Ф Р А З Ы - Х О Х М Ы

[duDDee]

Ф Р А З Ы - Х О Х М Ы

# Если тебя никто в упор не видит, значит, ты - прирождённый разведчик!

# Как сильнó в человеке стремление к добру! Особенно к чужому...

# Не бывает настолько плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!

# Как бы так сделать, чтобы время тянулось быстрей, а летело медленней?

# Все такие умные, честные, красивые! Но стóит только выйти из Интернета...

# "Надёжно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!" Д-р Хаус.

# Нимóжыш диржáцца нанагáх - диржы сибя врукáх. Нибири важкóва вруки!

# Если вóвремя не взяться за ум, вскоре придётся хвататься за голову!..

# Если женщине нечего сказать, это вóвсе не значит, что она будет молчать.

# Деньги - зло! Зайдёшь на базар, а там цены - аж зла не хватает...

# Возьми от жизни всё! Но на всякий случай запомни, где брал...

# Уроки жизни даются бесплатно, но дорого обходятся! Так шо учись.

# У каждого свои проблемы! У кого суп жидкий, а у кого жемчуг мелкий...

# ФОРТУНА чаще всего улыбается тому, кого вóвремя не заметила ФЕМИДА.

# Людям свойственно ошибаться, и они делают это часто и с удовольствием.

# Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров; пессимист боится этого...

# Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от неё устаёт!

# Я знаю, чем накормить народ! Вот только будет ли он это есть?..

# Внимательно читайте между строк - там никогда не бывает опечаток!

# Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

# С возрастом человек устаёт бороться и делает вид, что помудрел...

# Расставить все точки над "ё" в два раза труднее, чем над "i"!

# Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не Ваше...

# Тот, кто смеётся последним, возможно, просто не сразу понял шутку.

# Сáм по себе секс - это скучно. А вот если с кем-нибудь...

# Я сивóдня нитакóй, как фчирá. А фчирá я былъ ващщé никакóй! Вот...

# Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

# --Дорогой, ты же обещал на мне жениться!
--Мало ли что я на тебе обещал!

# СТАРОСТЬ - эта кадá знáиш атвéды на фсе вапрóсы, но нихтó ниспрáшываит...

# Резко ухудшилась медстатистика! Теперь на одного чихнувшего в метро - 10 обосравшихся!

# Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих. Вывод: дураки учат умных?

# В науке дураков нету. Дурак не настолько глуп, чтобы лезть в науку!

# Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы!

# Не задавай боксёру вопросы, на которые он не сможет ответить словами...

# Блин, как КРАСОТА спасёт мир, если она постоянно требует жертв?!

# ЖИЗНЬ коварна: когда у тебя на руках все козыри - она меняет игру на шахматы!

# ЖИЗНЬ - такая штука, что, как ни верти, живым из неё не выберешся...

# Искусство материться приходит вместе с умением водить автомобиль.

# Дальтоники уверенны, что именно они быстрее всех собирают "кубик Рубика".

# Никогда не суди о человеке по его друзьям! У Иуды они были безупречны...

# Самая плохая примета: чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

# Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же делает и он...

# Жизнь иногда выкидывает такое!.. Не помешает остановиться и подобрать.

# Даже если тебя съели - у тебя остаётся два выхода...

# В этом мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!

# Иногда приходится дóрого заплатить, чтобы дёшево отделаться.

# Глупости, которые мы говорим, ничтó по сравнению с глупостями, которые мы делаем!

# Как показали последние события, предпоследние были намного лучше...

# Не говорите, что мне надо делать, и я не скажу, куда вам надо пойти.

# Женщины - как мороженое: сначала холодны, потóм тают, затем начинают липнуть...

# Зеркало - иногда единственный способ пообщаться с умным человеком...

# Прогноз погоды всегда правильный! Просто дата не всегда совпадает.

# По техническим причинам СВЕТ В КОНЦЕ ТОННЕЛЯ будет отключен до лучших времён.

# РАЙ - это там, где нет будильников, понедельников и начальников!

# Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

# РАДОСТИ ЖИЗНИ либо незаконны, либо аморальны. Или ведут к ожирению.

# УМНИКА терпят до тех пор, пока он не мешает; ДУРАКА - пока не помогает!

# Фчирá фжóпе, сёдня фжóпе, зáфтра тóжы фжóпе... Ситуация стабилизировалась!

# Ты думаешь, ФОРТУНА тебе улыбнулась? Да она просто смеётся над тобой!

# Праведную жизнь начинаешь, когда на грешную не остаётся ни сил, ни средств...

# Блин, весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь!

# УДАЧА сначала улыбается смелым, а потóм злорадно смеётся над ними!

# Продаётся нервная система, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота...

# Хорошие привычки продлевают жизнь. Плохие - делают её приятной!

# Сбылась мечта его детства: он заасфальтировал все 6 соток отцовского огорода!

# Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока этим не похвастается подруга.

# Раз организованную преступность нельзя победить - её надо возглавить!

# Ошибочно набранный номер телефона почему-то никогда не занят.

# Хочешь избавиться от осадка на душе - не кипятись!

# Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

# Прежде чем столкнуться, многие шли навстречу друг другу...

# Не было бы счастья - так и несчастья бы не было...

# За всё хорошее надо платить. А за нехорошее - переплачивать!

# Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки...

# Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы принóсите радость людям!

# Современные дети ждут не прихода Деда Мороза, а ухода родителей!

# Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

# Блин, с утра по зеркалу такие ужасы показывают!..

# Как бы так погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?..

# Баржа самым наглым образом приставала к берегу...

# Не достигнув желаемого, сделайте вид, что желали достигнутого.

# Мужчина долго пребывает под впечатлением, произведенным на женщину!

# Преимущество силы в том, что ей прощаются слабости.

# Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для Вас...

# Из зоопарка сбежал ночной сторож! Или медведи чего-то недоговаривают...

# Если бы у человека были крылья - они бы мешали ему ползать!

# Мало обладать остроумием - надо ещё уметь избегать его последствий!

# За пение под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

# Бегал за каждой юбкой. В Шотландии...

# Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг!

# "Ну-ну"- сказала Собака Баскервилей, глядя на приближающегося Герасима.

# Галстук, шнурки и язык развязываются в самый неподходящий момент.

# Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна...

# Умный, сильный и настойчивый мужчина всегда добьётся того, чего хочет женщина!

# Склероз вылечить нельзя. Но о нём можно просто забыть!

# Порядочные деньги почему-то не вóдятся у порядочных людей.

# Чтобы носить очки, мало быть умным: надо ещё и плохо видеть!

# Ничто так не осложняет жизнь, как наше желание её улучшить.

# Идеальная степень опьянения: ужé поёшь, но ещё не падаешь.

# Перебегая улицу на красный свет, был сбит встречным пешеходом...

# Две категории людей, которым важно содержание урны: бомжи и депутаты.

# Таможенника спросили:
--За сколько пробежишь стометровку?
--Ну, за сотку баксов пробегу...

# Ужé ничего нельзя исправить. Но ещё можно всё окончательно испортить!

# Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

# Мечтаем о бессмертии, но не знаем, чем заняться хмурым воскресным днём...

# Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не обращаться к врачу.

# --Перестань дразниться, а то заболеешь.
--Чем?!
--Переломом челюсти и сотрясением мозга!

# Хотели весело провести время? ВРЕМЯ НЕ ПРОВЕДЁШЬ!

# --Больной, для Вас плохая новость...
--Я умру!?
--Нет. Вас будут лечить!

# Женщина всегда живёт по правилам: она их создаёт, она же их и меняет.

# Самое трудное в ничегонеделании: нельзя прерваться и отдохнуть.

# Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить её в этом.

# Фирма приглашает опытных бездельников для работы на конкурентов.

# Состоятелен тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.

# --Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

# Зарплата - ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

# --Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал...

# Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

# Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь.

# Отдельные случайные успехи не смогут затмить наши блестящие провалы!

# Ближе всего к совершенству человек при заполнении анкеты на работу.

# На пустой желудок думать невозможно, на полный - неохота...

# --Заплатил налоги и сплю спокойно! На лавочках, в подвалах, на вокзале...

# С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы - всё хуже...

# На улице:
--Сто евро не разменяете?
--?!? Нет. Но спасибо за комплимент!

# --Я не слесарь! Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди...

# Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!

# Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними.

# МОЛЧАНИЕ - единственное ЗОЛОТО, которое женщина терпеть не может.

# В ненормальное время нормальный человек ненормален тем, что он нормален!

# Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

# Самая характерная особенность любого времени: РАНЬШЕ ЖИЛИ ЛУЧШЕ...

# Беда с этими знаками! Денежные - дешевеют, дорожные - дорожают...

# Бог даёт нам родственников; слава Богу, друзей мы выбираем сами.

# Намного легче прощать ближнему его недостатки, чем признавать его достоинства!

# Не будешь употреблять еду как лекарство - будешь употреблять лекарство как еду!

# На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

# Чем больше поставленные цели - тем труднее по ним промазать!

# Много ли нужно человеку для полного счастья? КАК МИНИМУМ - ВСЁ!

# Пока другие не узнáют Вашу истинную цену - Вас не продадут!

# Люби человечество сколь тебе угодно, но не надейся и не требуй взаимности!

# Неудачники редко опаздывают, но ВСЕГДА приходят невóвремя!

# После встречи с некоторыми людьми сам себя чувствуешь человеком!

# Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский...

# Если женщина молчит больше 15 минут, значит, это переодетый мужчина!

# Женщина - подруге: --Я тáк люблю, когда муж рядом... РРЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!

# Не плюй в ракетный колодец! Вылетит - не поймаешь!

# ВЧЕРА ПАПА ПРИШЁЛ ДОМОЙ ПЬЯНЫЙ... ВЕСЬ ВАТИКАН БЫЛ В ШОКЕ!

# У Вас проявились излишки свободы? Мы предоставим Вам места её лишения!

# Доцент на экзамене "завалил" студента. Студент после экзамена "завалил" доцента...

# Блин, только соберусь потрудиться - обязательно кто-нибуть разбудит! Блин...

# --Ваше учёное звание?
--Проффессорр.
--В какой области?
--В Донецкой!

# Я знал, что ДЕНЕГ МНОГО НЕ БЫВАЕТ. Но я не думал, что не бывает ТАК много!

# Если собаки заговорят, человек потеряет последнего друга...

# Скоро счастливое будущее придёт и скажет нам: "Счастливо!"...

# Как мало нужно для счастья! Особенно если учесть, что горе - от ума...

# Многие девушки мечтают выйти зáмуж за богатого сапёра.

# Сапёр ошибается дважды! Первый раз - при выборе профессии...

# Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил!

# Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг!

# Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую...

# Деньги счастья не приносят, но здóрово укрепляют нервную систему!

# Наивность женщин - миф, бережно хранимый ими во благо мужчин.

# --Говорите, говорите! Я всегда зеваю, когда мне интересно...

# Любая ерунда становится важной и значительной, если руководить ею назначают тебя!

# Лучший способ добиться успеха - делать то, что мы советуем делать другим.

# Настоящая СЛАВА - это когда ваше имя ценится больше, чем ваши дела.

# 20% людей делают 80% работы. 80% людей считают, что входят в эти 20%...

# Мы восхищаемся умом и здравомыслием тех, кто обращается к нам за советом!

# Собака сначала не любит кошку, а уж затем подыскивает аргументы.

# Автор может и не догадываться, чтó позже прочитают у него "между строк"!

# Мировой Кризис - как Коммунизм: приучает обходиться без денег.

# --Что ты будешь делать, если вдруг получишь миллион долларов?
--Ничего.
--Но почему?
--А зачем?

# Наблюдая за тем, как одни накапливают ДОБРО, другие начинают копить ЗЛО...

# ЖЕНЩИНА - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

# Пессимист - человек, жалующийся на шум, когда в дверь стучит Удача...

# Столько векóв прошло, а один палец у человека до сих пор безымянный.

# Лучший способ вызвать панику - попросить всех СОХРАНЯТЬ СПОКОЙСТВИЕ!

# Редко кто так умён, как говорит его мать, и такой дурак, как думает тёща.

# Он упорно планировал жизнь, а она методично разрушала его планы...

# Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

# Длина минуты зависит от того, с какой ты стороны туалетной двери!

# НЕСГИБАЕМОСТЬ - достоинство, с годами переходящее в диагноз...

# Чтобы был мир в семье, необходимы терпение, любовь и ... телевизор каждому!

# --Мама,мне все говорят,что я очень рассеяный...
--Мальчик,твоя мама живёт этажём выше!

# --Мама,мне сказали,у меня шизофрения!
--Кто тебе сказал?!
--Муравьи...

# Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты!

# Дети - это строгая оценка, выставляемая родителям самóй жизнью!

# Взбирающемуся на ВЕРШИНУ УСПЕХА, да не повстречается его друг...

# Все сочувствуют бедам своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам!

# Человек рождён для счастья! А приходится работать. Блин...

# Если Вас преследует УДАЧА, дайте ей возможность догнать Вас! Нигазуй!

# Здоровье не купишь! Но платить за него приходится. И немало! Блин...

# Для женщины СЧАСТЬЕ - не только состояние души, но и состояние мужа.

# ДЕНЬГИ не появляются ниоткуда, но легко уходят в никуда! Нда... Да?

# СЧАСТЬЕ - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

# Иногда ТОЧКА ЗРЕНИЯ мешает видеть.

# Стаж дрессировщика - заслуга хищников!

# КОМЕДИЯ становится ТРАГЕДИЕЙ, если ты - её главное действующее лицо.

# Хорошая шутка не стареет! Она просто меняет автора.

# Бóги - как дети: любят бывать там, где их хвалят. Тáкшо ХВАЛА БОГУ!

# Бывают такие минуты, когда всё решают секунды! И длится это часами...

# СЧАСТЬЕ - это крепкое здоровье и слабая память.

# Столько всего отложил "на чёрный день", что ужé жду его с нетерпением...

# Обнаруженная в университете сексбомба была вывезена зáгород и обезврежена студентами.

# Когда ГОСУДАРСТВО что-то от тебя хочет, оно начинает называть себя РОДИНОЙ!

# Мужика ведут на расстрел:
--За что его?
--Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось...

# БРАК - это когда мужчина вместо цветов начинает приносить картошку...

# Если недавно заасфальтировали тротуар, значит, скоро разроют теплосеть.

# --Куме, як життя, як справи?
--Та... Як погано - забирає "швидка", як добре - міліція...

# У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, всё ОК! Тебе всего лишь 6 месяцев.

# Ничто так не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа!

# Зеркало - приспособление, с помощью которого женщины опаздывают на встречи.

# --Доктор, подарите мне надежду!
--Без проблем. Воля умирающего - закон!

# Автомобиль благотворно повлиял на нравы общества: конокрадство практически исчезло!

# Бойтесь тех ботаников, которые утверждают, что КОРЕНЬ ЗЛА - в ДРЕВЕ ПОЗНАНИЯ!

# По соотношению ЦЕНА-КАЧЕСТВО халявное пиво не имеет конкурентов!

# В этом мире ЛЖИ и ЛИЦЕМЕРИЯ стало так сложно кого-либо обмануть...

# Говори что думаешь, но думай, что говоришь. Береги зубы (смолоду)!

# --Свяжите этому глухонемому руки, чтобы не болтал всякую ерунду!

# В мышеловке сыр действительно бесплатный. Но только для второй мыши!

# Современный студент - Змей Горыныч наоборот: голова одна, хвостов несколько...

# Единственное, что женщина помнит точно - возраст других женщин!

# Разбитое зеркало - к несчастью. Особенно разбитое о Вашу голову!

# Если фотоальбом тоненький, а фотография одна и страшненькая - это (загран)паспорт!

# Стал похож на фотографию в (загран)паспорте? Пора в (загран)отпуск!

# Три причины отсутствия студента на занятиях: ЗАБЫЛ, ЗАБИЛ, ЗАПИЛ...

# Одесса. Предупреждение на пачке сигарет:"МАМОЧКА УЗНАЕТ - УБЬЁТ!"

# Лекарства не покупаю. На дорогие не хватает денег, на дешёвые - здоровья...

# Кто сомневается, что МОЛЧАНИЕ - ЗОЛОТО, у того не было настоящей тёщи!

# ТО, шо нáда здéлать сёдня,
Атлажы напослизáффтра.
И тадá два дня свабóдны!
Вот такая вот наука.

# Встретились двое попрошаек. Один - другому:
--Вась, одолжи кружку денег до субботы!..

# Разговаривают подруги:
--Вчера в парке на меня напал маньяк!
--Сексуальный?!
--Да нет, не очень...

# Прибранная квартира и вкусный ужин - признаки неисправного компьютера.

# Съезд Общества Предсказателей отменён по непредвиденным обстоятельствам...

# КиевПасТранс приглашает на работу бубнильщиков для объявления остановок.

# Я люблю работу, она очаровывает. Я могу сидеть и смотреть на неё часами!..

# У подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного...

# Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут 50%-ю скидку!

# Всё в этом мире уравновешено! У других делá лучше, но их дети намного хуже...

# Сова летит по ночному лесу: --Угу! Угу!
Головой об ветку - бабах!: --Ого! Ого!

# Как сказал пожарник: "Труднее всего мне было гасить свой кредит!"

# --Слыхали новость? У Бориса Моисеева родился сын!
--Я даже не слышал, что он был беременен...

# Самое печальное блюдо - пюре. Вроде картошка, но какая-то подавленная...

# Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

# Самая распространённая женская минутная слабость - говорить часами по телефону.

# Женщина - как Чебурашка: любит ушами и живёт с каким-нибудь крокодилом...

# Если жена дарит Вам галстук, значит, новая шуба ей ужé не нравится.

# А вот интересно, кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?

# Правила техники безопасности при работе на пресе я знаю как свои три пальца!

# "Чтобы поднять сельское хозяйство, надо сажать, сажать и сажать!"- Ю.В.Андропов.

# --Ты скóка весишь?
--В очкáх - 90...
--А почему в очках?
--А без них я цифры не вижу!

# Женская логика - это травма для мужской психики!

# Утро понедельника - это то время, когда завидуешь безработным...

# Больше всего красивых женщин я видел на втором году службы в армии!

# --Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
--Дункан, не мучай птичку!!!

# --Кукушка-кукушка, накукуй мне триста лет!
--А на кукуй тебе столько?!

# --Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
--Ку...
--А чивó так ма...

# Ныне у стоматолога страшно потому, что не знаешь, хватит ли денег расплатиться!

# "--Это же бесчеловечно!"- возмущались людоеды, читая вегетарианское меню.

# Если вдруг сосед купил ружьё, Вам лучше завязать с музыцированием!

# В больнице:
--Доктор, мне акула откусила ногу!
Доктор рассеянно:
--Да-да, они это могут...

# Читая состав леденца на палочке, понимаю: безопаснее съесть палочку...

# Плохо, когда в гостях на пол падает вилка; ещё хуже, если из Вашего кармана...

# Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник!

# Гибрид акулы с Золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

# В 30-е годы списки плохих детей Дед Мороз передавал товарищу Сталину...

# У мужчины, возвращающегося домой под утро, просыпается талант сказочника.

# НОСКИ - как люди: их много, они разные, и каждому нужна пара...

# Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду! Гыыы...

# Создали мотор, работающий на морской воде! Правда, только из Мексиканского залива...

# Лучше увидеть в надкушеном яблоке целого червяка, чем его половину...

# В Питере поставили памятник вандалам! Питерские вандалы в шоке...

# Нет ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

# Ночью нашёл на улице крутую мобилу! Великовата, но если отломать будку...

# Террористы захватили винный магазин и третий день не могут сформулировать требования...

# Чаще всего забываются три вещи: перчатки, зонты и обещания жениться...

# --На него не напасёшся! - возмущённо жаловались на пастуха коровы.

# "...Напоследок,дорогóй Изя,сообщаю:письмо,в котором Ты просишь денег,мы не получали..."

# Провожая гостей: "--Будете проходить мимо - не стесняйтесь, проходите..."

# Вовочка и Машенька заперлись в тёмном чулане... Бабай был в шоке!

# Сигареты для школьников "Roditel'skoe Sobranie". Теперь со вкусом ремня!

# Табличка на лифте: "Лифт не работает. Ближайший лифт - в соседнем подъезде".

# Очевидцы утверждают,что на краш-тэсте "БелАЗа" бетонная плита пыталась отползти в сторону...

# Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

# КОЛЕНО - óрган для обнаружения мебели в тёмной комнате.

# Новый компьютерный вирус "БОМЖ". Он просто роется в Корзине Вашего компьютера.

# Мой персидский кот на моём персидском ковре устроил Персидский залив...

# Стократное нажатие кнопки "запомнить пароль" не поможет Вам запомнить пароль!

# Удивлённый нарушитель - ГАИшнику:
--Разве здесь нет левого поворота?
--Есть, но он платный!

# Крысы предупредили капитана, что тревога и эвакуация у них учебная.

# Хотел бросить пить, но постоянно чей-то День рождения: то Моцарта, то Гоголя...

# Чтобы выспаться, человеку обычно не хватает каких-то 15 минут...

# Самая тяжёлая работа - у носков. Они действительно ВЕСЬ ДЕНЬ НА НОГАХ !

# Бывает, что человек и скромный, и порядочный - а вот не умеет этого показать...

# Ей срочно нужна жидкость для снятия стресса после снятия макияжа!

# Я такой умный, ну такой умный, шо инадá сам нипанимáю, шó я гаварю...

# Люблю порядок! Даже бардачёк в своей машине я называю "порядочек".

# Каждый очередной понедельник скучаю по пятнице. Как Робинзон Крузо...

# Среди разнообразия новостей женщина предпочитает слухи!

# Думаете, о Вас забыли? Попробуйте пропустить пару очередных коммунальных платежей!..

# Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не останется голодным...

# Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь: INTERNET появился вóвремя!

# КАРЛ У КЛАРЫ УКРАЛ КОРАЛЛЫ, А КЛАРА У КАРЛА УКРАЛА ДОЛЛÁPЫ... и кларнет!

# Табличка в зоопарке: "Просьба не пугать страусов! ПОЛЫ БЕТОННЫЕ!"

# Обóи "Времена года": весной цветут, летом пахнут, осенью желтеют, зимой опадают...

# Женщина знает, что дважды два может быть пять, если поплакать или устроить скандал.

# Разговаривают хирурги:
--Ну, как первый день на работе?
--Да нууу, с наркозом не интересно...

# Хотите быстро УДВОИТЬ Ваш капитал? Положите деньги перед зеркалом!

# Тарантино снял "Убить Билла" после трёх часов безуспешной установки Windows...

# Рано или поздно у мужчины наступает возраст,когда согласие женщины пугает больше,чем отказ...

# Она никогда бы не простила ему измены, но всё испортила новая норковая шуба...

# ДИПЛОМАТ - мужчина, способный убедить жену, что новая шуба её полнит.

# Запись в дневнике старшеклассницы: "Сорвала урок алгебры, выставив ноги в проход!".

# Если в слове ПИВО сделать четыре опечатки, получится ЖОПА. Гыыы!

# БОУЛИНГ - место, где пьют пиво и убеждают себя, что занимаются спортом.

# ВОСПИТАННОСТЬ - не только способность послать, но и предложение проводить.

# В зоопарке новое ЭКСТРИМ-ШОУ - "День Открытых дверей!" Вход свободный!

# Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", но надежда есть...

# В Амстердаме фильм "Алиса в Стране чудес" признан документальным!

# --Девушка,как Вас зовут?
--Маша.
--А меня Федя!
--НУ И ДУРА!

# Обладал таким даром убеждения, что ему давали в долг даже банкоматы...

# --Ты помнишь,что должен мне сто баксов?
--До конца своих дней помнить буду!

# Наконец-то задержана банда бабушек, специально создававших очереди в сберкассах!

# Кривые колготки основательно портят естественную красоту женских ног.

# Чувствую себя мостом в Питере: меня постоянно разводят...

# После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его...

# --Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!..

# Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.

# Далеко не все, кого мучает кашель, идут к врачу. Многие идут в театр.

# Грузчик выбросился с девятого этажа,узнав,что рояль занесли не в тот подъезд!

# Молодёжь стала образованней: появились наколки с цитатами Ахматовой и Блока...

# Сбежавший из цирка дрессированый медведь попался на угоне мотоцикла.

# Для АСТРОЛОГА люди - как консервы. Он судит о них по дате изготовления.

# --Вы кто?
--Добрая Фея.
--А почему с топором?!
--Да настроение шóта ниóчинь...

# А ить таки прав античный сантехник: ВСЁ ТЕЧЁТ - И НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ!

# По-моему, мой сосед - ДЖИН! Тóка открою бутылку - он тут как тут...

# --Вы гарантируете, что это подлинный Рембрант?
--Да! Гарантия - три года.

# --Что можете сказать о нашей сборной?
--Мáтом можно?
--Нет!!!
--Тогда молчу...

# После матча вратарь не только поцеловал штангу, но и сделал ей предложение.

# Жизнь у меня грустная... Зато зарплата - смешная!

# У женщин любовь с первого взгляда начинается обычно с взгляда в бумажник мужчины.

# В больницу требуются люди с температурой 36.6 для поверки термометров!

# Глупость можно лечить вечно! Медицинская реклама на этом и построена.

# Сталин курил. МинЗдрав хотел предупредить, но опасался за своё здоровье.

# Цирк обанкротился - не выдержал конкуренции с Правительством...

# Кто любит колбасу и чтит закон, не должен знать, как делают то и другое.

# Объявление: "Цирк примет на работу ещё 5 воздушных гимнастов. Срочно!"

# Изобретаешь Вечный Двигатель, а получается очередной велосипед... Блин.

# Почему-то на сигаретах пишут ЛЁГКИЕ, но на водке не пишут ПЕЧЕНЬ...

# Идея: сделать пазл по картине Малевича "Чёрный квадрат".

# --Девушка, в Индии Вы были бы очень уважаемы, даже священны!..

# Школьник нашёл миллион долларов и сдал в милицию. Рыдающая мать гордилась им!..

# АБСОЛЮТНАЯ ЛЕНЬ - это когда лень написать даже заявление на отпуск.

# В последнее время читаю мало - сколько оторву...

# Хочешь отучить жену покупать всё подряд? Обмывай с ней каждую покупку!

# --Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
--Не, тóка справа. Слева - дыня...

# --Девушка, Вас подвезти?
--Я не девушка! Меня уже подвозили...

# Новинка:"Шампунь с экстрактом конопли"! Ваши волосы будут не только живими, но и весёлыми!

# Диагноз стоматолога: "Стёр зубы, радуясь успехам окружающих"...

# Так прыгал от радости, что пришли жаловаться соседи и снизу, и сверху!

# Неудачи бывают двух видов: когда не везёт тебе и когда везёт другим...

# --Мама, мама! Папа нашёлся!
--Сколько раз говорить: не ройся в мусоре!

# Майонез "Загадочный": срок годности указан внутри на дне банки.

# --Алло! "Билайн"? Здрасте! У меня такая проблема: я являюсь вашим абонентом...

# Рыбаки на льдине просили МЧС спасать их помедленнее ввиду хорошего клёва.

# Дорогóй, сделай мне такой подарок, чтобы я сказала: "Ввау! ЛЕКСУС!"

# "Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ!"- нацарапала Она гвоздём на капоте Его "Лексуса"...

# Падает компьютер с 9-го этажа и мечтает:"Вот сейчас бы зависнуть!.."

# Положив Золотую Рыбку на сковородку, количество загадываемых желаний можно утроить!

# Обьявление в банке:"Выдаём кредиты в течении пяти минут (с 7:00 до 7:05)!"

# На дверях косметического кабинета:"Заходите! НАС НИЧТО НЕ ПУГАЕТ!"

# Из инструкции:"Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны."

# "Одинокий Носок (б/у, х/б) ищет пару синего, тёмно-синего цвета..."

# Любой БОТАНИК, въехавший в "Мэрс", сразу превращается в хорошего МАТЕМАТИКА.

# Если на домофоне набрать *100#, то можно узнать, сколько в доме денег.

# Охотник-новичёк выстрелил в кабана 7 раз! Кабан умер от смеха...

# Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Меня игнорируют?!

# --Девушка, зачем Вы курите?
--Я убиваю в себе лошадь!..

# "Даже у стен есть уши!" - успокаивал Гена Чебурашку.

# Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

# Продам готовый бизнес: место возле метро, коробка, гармошка.

# Турагенство "ШтукаТур"! За "штуку" - в любую точку мира!

# Папа очень спешил рассказать сказку, поэтому Зайчик, давясь, доедал Колобка.

# Учёные обнаружили ген, отвечающий за желание учёных находить гены!

# У учёных есть традиция: каждые 14млрд лет запускать адронный колайдер...

# Наш национальный вид спорта - ХОЖДЕНИЕ ПО ГРАБЛЯМ. А шо поробыш...

# Ничто иное нидаёцца нам с таким трудом, как сам труд!

# СисАдмин мнил себя богом Сети, но Электрик лёгко развеял этот миф...

# Приятно поработать на СЛАВУ. Ещё приятней - на ЗАРПЛАТУ!

# Так часто ем, что приходится каждую неделю менять лампочку в холодильнике!

# Один скромный кнут гораздо эффективней килограмма пряников!

# Старой, лысой покрышке обещали отдых, но, как обычно, опять надули...

# Опытный врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание.

# На три вещи можно смотреть вечно: ОГОНЬ, ВОДУ и ПАРКУЮЩУЮСЯ БЛОНДИНКУ...

# Если вместо ужина явиться домой к завтраку, то можно остаться без обеда!

# "Куплю оверлок б\у недорого! Хоть узнáю, что это такое."

# Я такой умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый!

# Пропиарим и осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, чтó это такое!

# "Имидж ничто - жажда всё!" - промолвил Иванушка и топнул копытцем...

# ...Напоследок хоть одна хорошая новость: выпуск Новостей подошёл к концу!

# ПРИНЦИПИАЛЬНОСТЬ - когда продолжаешь есть грибы после шести отравлений.

# СЧАСТЬЕ - это когда имеешь всё, о чём мечтал, и при этом ты на свободе!

# Интересно, если сварить Русалку, какой будет бульон - рыбный или мясной?

# Какая огромная разница между понятиями "светлая голова" и "блондинка"!

# -Я такой худой! Вчера наступил на грабли...
-И шо?!
-Шо, шо... Мимо!

# Если умоется мужчина, он будет выглядеть лучше. А если женщина?.. Отó ж!

# -Чому така велика черга до окулicта?!
-Вчора Президент сказав, що добробут народу зростає на очах!..

# Парадокс наших дорог: куда ни едь, встречная полоса ВСЕГДА чище и ровнее!

# Из Новостей: "К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных."

# На входе в КГБ табличка: "Извините, у нас ремонт. СТУЧИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ!"

# Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги. 100%-ная гарантия роста!

# ЖЕНИТЬБА - не лотерея! В лотерее у вас есть хоть какой-то шанс...

# -Почему на ралли ездят по двое?
-Один рулит, второй читает молитву...

# Наши люди даже не подозревают, что оставленная открытой водка выдыхается!

# СТАРОСТЬ - это когда ты пережил уже несколько своих собак...

# Новинка! Пельмени без сои и без заменителя мяса. Теперь - с заменителем сои!

# ДОГБУРГЕР - новинка на нашем рынке! Дни корейской кухни в "МакДональдс"!

# Больнице срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного!

# В городе введён план "ПЕРЕХВАТ". ГАИшникам надо перехватить до зарплаты...

# Мы не ждём от Правительства чуда. Мы ждём, что Оно перестанет чудить!

# Закон шоу-бизнеса: количество одежды на певице прямо пропорционально таланту.

# Мужчина с утончённым вкусом, не зануда, познакомится с девушкой 93,67х61,44х92,75.

# Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо, и умерли в один день...

# Настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы!

# Анекдоты о блондинках сочиняют шатенки! Одинокими зимними ночами...

# Торопить женщину - то же самое, что торопить загрузку компьютера!

# Тюрьма - недостаток ПРОСТРАНСТВА, компенсируемый избытком ВРЕМЕНИ.

# -Папа, я кушать хочу!
-Я тоже, сынок. Но денег хватит только на водку!

# -Папа, я кушать хочу!
-Дааа... Я в твои годы хотел стать лётчиком...

# Урановая сковорода с тефлоновым покрытием! Жарит без масла и огня!

# Какое счастье сломать себе ногу! В авиакатастрофе...

# Команде "Ф.1" для участия в гонках требуется водитель с личным автомобилем.

# Получил Дед в репу. И стала репа большааая-пребольшааая!..

# Капля никотина, упавшая с высоты 5км, убивает трактор. Насмерть!

# Забудьте о боли в суставах, кариесе и перхоти! Теперь у Вас есть склероз!

# -Ваша профессия?
-Ландшафтный дизайнер.
-?!?!?
-На бульдозере работаю!

# На своём Дне рождения сантехник Петров подул на торт - и свечи загорелись!

# Кошка сдохла - хвост облез, кто шаурму купит - тот и съест!

# Если думать головой, необходимости в героизме, как правило, не возникает.

# День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил. Опять...

# Кто нами не покрыт, тот будет замочен! Фабрика кровельных материалов.

# Всё для подводного плавания! Верёвки, тазики, гири, цемент. Доставка.

# НЕМОЙ сказал ГЛУХОМУ, что СЛЕПОЙ видел, как БЕЗНОГИЙ ходил по воде...

# -Ты чё такой радостный?
-Был у стоматолога!
-И чё?
-А он на больничном!

# Очень обидно за бесцельно прожитые годы. Особенно за первые три!

# Не знаешь, как заставить блондинку замолчать? Спроси, о чём она думает!

# Деревня наша дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии...

# СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! Шнурки для галош от дизайнера Пáба Рабáну!

# -Абрамóвич летит в космос. За $500млн.!
-А чё так дорого?!?
-Дык на яхте!

# На свадьбе Абрамóвича "на счастье" был разбит магазин хрусталя.

# Из объявлений: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

# Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия!

# Молодому начинающему фермеру срочно требуется порядочная скотина!

# Слово - не воробей. На заборе нацарапаешь - не улетит!

# -Ну шо, махнём на Юг?
-Да я ужé давно на него махнул! С моей-то зарплатой...

# За взятку можно не только сесть в тюрьму, но и выйти из неё!

# -Сколько будет 3+4?
-Семь!
-А 7+4?
-Не знаю. Мы до 11-ти ещё не учили...

# Вот и наступил долгожданный понедельник! Клуб "Депрессия".

# -Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-И что испытываешь?
-Нужду!

# Бюро знакомств г.Тамбов подыщет Вам надёжного товарища! Недорого.

# Иномарка - хорошая машина! Заснёшь за рулём - она подушку предложит...

# Врачи дают мне 2 недели жизни! Хорошо бы в мае... Или в августе...

# -Мальчик, мама точно послала тебя купить 2кг конфет и 100г картошки?

# Эпитафия: "Он прожил жизнь длиной в 846 рулонов туалетной бумаги..."

# МЕРЧАНДАЙЗЕР следит за тем, чтобы срок годности на товарах был вóвремя исправлен.

# Разгадывание кросвордов позволяет узнать, сколько ненужного мусора в мозгах.

# Нифигá Земля не круглая. Она грязная! И скользская. И на зубах скрипит...

# Жена звонит мужу:
-Дорогóй, ты меня любишь?
-Чёрт! Что с машиной?!?

# Продам "Лексус" после аварии. До аварии просьба не звонить!

# Продам элитную землю в Конча-Заспе! Недорого: всего по 50грн/кг.

# Желающие выглядеть красивее и моложе своих лет! Обманывать - нехорошо!

# ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ: в жарý сложно сделать выбор между пивом и мороженым...

# -Вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись...
-Дааа... Не те нынче бабы пошли...

[Berlin_SKY]

Пробігся очами... Хохмьі просто -

[Chester128]

класс!!!!))

[Алекс]

отличные ворожения и некоторые ох как в тему .........

[Victorius]

Как врач, я тебе, Мария, так скажу – это сифилис, а как муж – убью, сука!

Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть педерасты.

[Alfazavr]

Судя по депутатским декларациям, избирать нужно было их жен, тещ и сестер! Они гораздо успешнее в жизни!!!

[Alfazavr]

Три дня кружили над городом эстонские парашютисты....