Случилось мне недавно...

[Biker]

Случилось мне как-то в одном знаменитом супермаркете электроники покупать две пары наушников и микрофон. Казалось бы процедура настолько простая, что заслуживала б лишь мимоходного «я тут мимо проезжал да заскочил». Не с моим везением, господа.
Походы в подобного рода заведения в не сезон, как сейчас, схожи с шествием короля в час его триумфального прохождения через ликующую толпу: здравствуйте, будьте любезны проходите, что вас интересует, а не помочь ли вам чем, чувствуйте себя как дома, спасибо, ура, спасибо… Минутная прогулка под эти песнопения через зал магазина до второго этажа навела меня на мысль, что еще немного, и мне захотят поцеловать животик. Рука машинально потянулась к пуговице рубашки…
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!
- Ахтыж… Здрасте. Мне нужен микрофон.
- Спасибо, милости просим, для скайпа, пожалуйста?
- Нет. Микрофон.
- Вот они, пожалуйста, будьте любезны, спасибо, ура.
С минуту я рассматривал интересующие меня характеристики, взял до кучи еще две пары наушников.
Выписали, отнесли меня на кассу на руках, по дороге сделав массаж и показав кукольный спектакль.
На кассе я с удовольствием послушал как женщина с необхватным задом и неприятной внешностью скандалила с персоналом магазина по поводу того, что ее обманули на 40 грн и она тут с утра уже не может ничего добиться и вообще ее муж коммерсант, он разбирается во всей этой их кухне лучше, щас он приедет и всё тут разрулит.
Посочувствовав коммерсанту, я протянул кассиру свои покупки.
- Столько то.
- Ээээ… Секунду, у меня хоть и нет калькулятора, но и без него очевидно, что стоит это всё на 20 грн дешевле.
Жена коммерсанта ликовала, а кассир пожал плечами, от чего я, немало стреляный воробей в подобного рода скандалах, понял, что мне нужен консультант.
- Пусть это тут пока полежит, щас я вам приведу этого придурка.
Минутное шествие до второго этажа было уже менее триумфальным, т.к. с моего лица пропала маска растерянности и неопределенности, так привлекающая консультантов. Я был уверен в своей правоте и нацелен победить. Однако мой богатейший опыт где-то подсказывал мне, что аппаратная машина таких магазинов настолько тяжела и крепка, что сдвинуть ее с места практически невозможно. Не существует на свете обстоятельств, когда скрипучая старая мельница падет под натиском Дон Кихота. Однако обстоятельств, призывающих сломя голову нестись на эти мельницы, величайшее множество.
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
- Ахтыж… Здрасте еще раз. Мне тут товар выписали, однако на кассе совсем другая цена, нежели на витрине.
- А кто пожалуйста выписал ура?
- Я не знаю, вы в этих футболках мне как китайцы: все на одно лицо.
- Минутку, спасибо, будьте здоровы.
За эту «минутку» я успел поболтать с женой по телефону, осмотреть достопримечательности второго этажа и убедиться в том, что я не идиот и ценники, что я видел прежде, на месте.
Приходят уже двое, один по видимости – мой.
- Так и так, дорогой, не складывается твоя арифметика.
- Ой, а знаете, наушники у нас подорожали.
И полез снимать ценник. Я отнимаю его:
- Или я покупаю по цене, указанной здесь, или я с этой фигней иду в суд. Сейчас.
(в ушах звенят кастаньеты так знакомой с детства мелодии из телевизионной заставки к передаче «Уроки испанского». Где то мой оруженосец Санчо?).
- Погодите, я приведу начальство.
Приходит начальство. В смысле мальчик в такой же футболке. Тянет руки к ценнику. Я, прекрасно осознавая, что эта бумажка ни в каком суде не может фигурировать как доказательство чего-либо, она даже в отхожем месте фигурировать не сможет, ибо жесткая, театрально отвожу руку с ценником в сторону, произнося совершенно идиотское:
- Нет-нет, это для суда (а самого смех разбирает).
- Но я только код товара посмотрю!
- Смотрят глазами, а не руками. Вот, пожалуйста, смотрите.
- Почему вы себя так ведете?!
- Да вы спуститесь вниз на кассу и поглядите на очередь из покупателей, каждому из которых что-то не то выписали, не по той цене или не того цвета! Там ведут себя и похлеще моего!
Чувствуя, что дальнейший диалог может перейти в совершенно недопустимую для меня плоскость «Я этого так не оставлю!» я умолк, всем своим видом показывая, что чрезвычайно скандализирован происходящим и никуда не тороплюсь.
Консультант тем временем сменил несколько ценников на товарах, а его босс выписал мне злосчастные наушники по старой цене.
К кассе я возвращался со щитом.
И вы не подумайте, будто мне жаль 20 гривен. Мне не жаль и 200, не жаль может быть и 2000, если речь идет о капитальном ремонте ДнепроГЭС или о проведении скажем дня колхозника в славном городе Жашков. Но когда эти 20 грн просто теряются между консультантом и кассиром – становится просто обидно за тех, кто пожмет плечами на кассе и скажет: «Ну ладно…»

[Berlin_SKY]

Подозреваю, что в спину тебе прозвучало "сукабля, пожалуйста, ура". Только ты этого не услышал, т.к. их приучили говорить на УВЧ.

[Святослав]

Вы случайно не писатель? Можно вести колонку в газете

[Biker]

Вы случайно не писатель? Можно вести колонку в газете

я давно веду колонку в газете "Жашков Вечерний", иногда пописывая для души в "Вести Кагарлыка"

[rocha]

наш человек

[lazare]

Вы случайно не писатель? Можно вести колонку в газете

я давно веду колонку в газете "Жашков Вечерний", иногда пописывая для души в "Вести Кагарлыка"

а из "Вестника шполянского альфасуда" уволился или на фрилансе?

[М.и.т.я.й]

Вы случайно не писатель? Можно вести колонку в газете

я давно веду колонку в газете "Жашков Вечерний", иногда пописывая для души в "Вести Кагарлыка"

ага, Удмуртская Правда еще!:)

[pilot]

Случилось мне как-то в одном знаменитом супермаркете электроники покупать две пары наушников и микрофон. Казалось бы процедура настолько простая, что заслуживала б лишь мимоходного «я тут мимо проезжал да заскочил». Не с моим везением, господа.
Походы в подобного рода заведения в не сезон, как сейчас, схожи с шествием короля в час его триумфального прохождения через ликующую толпу: здравствуйте, будьте любезны проходите, что вас интересует, а не помочь ли вам чем, чувствуйте себя как дома, спасибо, ура, спасибо… Минутная прогулка под эти песнопения через зал магазина до второго этажа навела меня на мысль, что еще немного, и мне захотят поцеловать животик. Рука машинально потянулась к пуговице рубашки…
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!
- Ахтыж… Здрасте. Мне нужен микрофон.
- Спасибо, милости просим, для скайпа, пожалуйста?
- Нет. Микрофон.
- Вот они, пожалуйста, будьте любезны, спасибо, ура.
С минуту я рассматривал интересующие меня характеристики, взял до кучи еще две пары наушников.
Выписали, отнесли меня на кассу на руках, по дороге сделав массаж и показав кукольный спектакль.
На кассе я с удовольствием послушал как женщина с необхватным задом и неприятной внешностью скандалила с персоналом магазина по поводу того, что ее обманули на 40 грн и она тут с утра уже не может ничего добиться и вообще ее муж коммерсант, он разбирается во всей этой их кухне лучше, щас он приедет и всё тут разрулит.
Посочувствовав коммерсанту, я протянул кассиру свои покупки.
- Столько то.
- Ээээ… Секунду, у меня хоть и нет калькулятора, но и без него очевидно, что стоит это всё на 20 грн дешевле.
Жена коммерсанта ликовала, а кассир пожал плечами, от чего я, немало стреляный воробей в подобного рода скандалах, понял, что мне нужен консультант.
- Пусть это тут пока полежит, щас я вам приведу этого придурка.
Минутное шествие до второго этажа было уже менее триумфальным, т.к. с моего лица пропала маска растерянности и неопределенности, так привлекающая консультантов. Я был уверен в своей правоте и нацелен победить. Однако мой богатейший опыт где-то подсказывал мне, что аппаратная машина таких магазинов настолько тяжела и крепка, что сдвинуть ее с места практически невозможно. Не существует на свете обстоятельств, когда скрипучая старая мельница падет под натиском Дон Кихота. Однако обстоятельств, призывающих сломя голову нестись на эти мельницы, величайшее множество.
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
- Ахтыж… Здрасте еще раз. Мне тут товар выписали, однако на кассе совсем другая цена, нежели на витрине.
- А кто пожалуйста выписал ура?
- Я не знаю, вы в этих футболках мне как китайцы: все на одно лицо.
- Минутку, спасибо, будьте здоровы.
За эту «минутку» я успел поболтать с женой по телефону, осмотреть достопримечательности второго этажа и убедиться в том, что я не идиот и ценники, что я видел прежде, на месте.
Приходят уже двое, один по видимости – мой.
- Так и так, дорогой, не складывается твоя арифметика.
- Ой, а знаете, наушники у нас подорожали.
И полез снимать ценник. Я отнимаю его:
- Или я покупаю по цене, указанной здесь, или я с этой фигней иду в суд. Сейчас.
(в ушах звенят кастаньеты так знакомой с детства мелодии из телевизионной заставки к передаче «Уроки испанского». Где то мой оруженосец Санчо?).
- Погодите, я приведу начальство.
Приходит начальство. В смысле мальчик в такой же футболке. Тянет руки к ценнику. Я, прекрасно осознавая, что эта бумажка ни в каком суде не может фигурировать как доказательство чего-либо, она даже в отхожем месте фигурировать не сможет, ибо жесткая, театрально отвожу руку с ценником в сторону, произнося совершенно идиотское:
- Нет-нет, это для суда (а самого смех разбирает).
- Но я только код товара посмотрю!
- Смотрят глазами, а не руками. Вот, пожалуйста, смотрите.
- Почему вы себя так ведете?!
- Да вы спуститесь вниз на кассу и поглядите на очередь из покупателей, каждому из которых что-то не то выписали, не по той цене или не того цвета! Там ведут себя и похлеще моего!
Чувствуя, что дальнейший диалог может перейти в совершенно недопустимую для меня плоскость «Я этого так не оставлю!» я умолк, всем своим видом показывая, что чрезвычайно скандализирован происходящим и никуда не тороплюсь.
Консультант тем временем сменил несколько ценников на товарах, а его босс выписал мне злосчастные наушники по старой цене.
К кассе я возвращался со щитом.
И вы не подумайте, будто мне жаль 20 гривен. Мне не жаль и 200, не жаль может быть и 2000, если речь идет о капитальном ремонте ДнепроГЭС или о проведении скажем дня колхозника в славном городе Жашков. Но когда эти 20 грн просто теряются между консультантом и кассиром – становится просто обидно за тех, кто пожмет плечами на кассе и скажет: «Ну ладно…»

Ну переоценку сделали, а ценники не поменяли) Бакс то ростет
Таким как тетка с необъятным задом и ты, кстати, всегда идут навстречу, а 20 грн. забирают с з/п "китайца в майке" чтобы ценники менял вовремя)) Ты в какой-то неправильный супермаркет зашел... Наверное, Эльдорадо на Петровке)))