аніхдоти

[koluchka]

Дети в подвале играли в стартапы -
Зверски замучен инвестор Факапов.

Пятерка ! )

[AdrianoMarelli]

Программер - це прилад, який перетворює кофеїн в код.

[AdrianoMarelli]

Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: «А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...» – А нам будут отвечать: «Чего ты, старый, опять врешь, поди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили».

[JuliyTKH]

Едет мужик мимо психушки.
Влетает в яму, гнет обода, срывает болты крепежные, отваливается колесо.
Ну, значит, играется он с отпавшим колесом десять минут. Час прошел. Второй.
За всем этим из-за забора с интересом наблюдает один из пациентов лечебницы.
Через какое-то время окликивает он мужика:
- Слышь, мужик, открути с каждого из оставшихся колес по болту, привинти четвертое и доедешь тихонечко.
Тот бьет себя по лбу.
- Черт, точно! Погоди, так а если у тебя башка варит нормально, как ты в больничке оказался?
- Ну извини, я конечно псих, но не ручник же!!
--
ПС: Дабы избежать недоразумений, вынужден был убрать ненормативную лексику, что немного подпортило "вкус" анекдота ) Так что.. Фантазией, фантазией )

[Slaven_33]

Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
- Мадам, я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь.
- Мужчина, отстаньте, я отдыхаю.
- Мадам, плачу 2000 долларов.
- Мужчина, я отдыхаю, свободен.
- Даю 5000.
- Мужчина, я отдыхаю, свободен.
- Слушай, даю 10000, дай разочек укушу за сосок!
Она соглашается, поднимает кофточку, выпадает огромная грудь, зал в шоке, он мнет ее грудь руками, она не выдерживает:
- Ну что ты, кусать будешь?
- Нет, кусать не буду - дорого!

[Роберт]

На перекрёстке "Лада" догнала "Тойоту"... Трамвай ли тренькнул, иль включился светофор, Но, в результате - БАЦ! - авария, затор... Машины встали в ожидании разъезда: Урчат, сигналят, но не трогаются с места... Я из своей на свежий воздух вышел, И вот что я увидел и услышал... В "Тойоте" ехала девица - ВЫСШИЙ КЛАСС! - Прикид, причёска, ногти "на заказ". В "Шестёрке" - мужичижка-работяга... Ну, думаю, пипец, - попал бродяга!.. Вокруг толпа собралась, как на зло... Услышав шуточки, девицу понесло: " - Ты что наделал, ёб@ный колхозник?!? Сиди в деревне у себя, в навозе! Припёрся в город... Что, Права купил за сало?!! Я, чтоб её купить, три года х@й сосала!!!" Мужик нашёлся быстро, прям - на раз! Его ответ ввёл окружающих в экстаз: " - Ну что ж ты, дочка, так орёшь? - себя третируешь! Ещё полгода пососёшь - отремонтируешь!"

[Міша]

На перекрёстке "Лада" догнала "Тойоту"... Трамвай ли тренькнул, иль включился светофор, Но, в результате - БАЦ! - авария, затор... Машины встали в ожидании разъезда: Урчат, сигналят, но не трогаются с места... Я из своей на свежий воздух вышел, И вот что я увидел и услышал... В "Тойоте" ехала девица - ВЫСШИЙ КЛАСС! - Прикид, причёска, ногти "на заказ". В "Шестёрке" - мужичижка-работяга... Ну, думаю, пипец, - попал бродяга!.. Вокруг толпа собралась, как на зло... Услышав шуточки, девицу понесло: " - Ты что наделал, ёб@ный колхозник?!? Сиди в деревне у себя, в навозе! Припёрся в город... Что, Права купил за сало?!! Я, чтоб её купить, три года х@й сосала!!!" Мужик нашёлся быстро, прям - на раз! Его ответ ввёл окружающих в экстаз: " - Ну что ж ты, дочка, так орёшь? - себя третируешь! Ещё полгода пососёшь - отремонтируешь!"

[Orbital]

Программер - це прилад, який перетворює кофеїн в код.

Зачетая шутка, кто в теме тот поймет))

[Krava12]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно с@кс надо… Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! … (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса…
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!

[Krava12]

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети…
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!

[Krava12]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон… .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!

[Krava12]

Борода до колен:
Парень с девушкой познакомился, набухались, решили посношаться, она его предупреждает — У меня, типа, ЭТИ дни. Он — Мне похер! С утра просыпается, ее нет, смотрит на руки, руки все в крови… — Убил! В зеркало смотрит… — И съел!

[The Rock]

Сидить ворона на гілці дерева... дивиться на одне крило, дивиться на друге, а тоді каже: - Ку*ва, то я БЕТМЕН!!!

[Orbital]

Померял х@у сутра - 36, почти 37. Теперь всегда буду мерять градусником.

[AirAlfa]

Померял х@у сутра - 36, почти 37. Теперь всегда буду мерять градусником.