Alfa Classica

Дальнобойщик прозевал поворот
и, снеся стену, влетает в
старенький дом. В доме на печке
бабушка, охреневшая, щелкает
семечки. Водила, не
растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
- Да так прямо через кухню и
вали дальше!

********************************************************

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

Dimonus wrote:Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

Все что я ремонтировал когда то было в первый раз
И как правило удачно.Даже то что не ремонтопригодно. Так что славянская система рулит

Мурахи пиздять слона:
Одна мураха пролазичь через талпу вилазить на дерево і кричить - " Анука розійдіться я йому зараз хребет поламаю".)))))


Село. Ходить по подвірї бабуся вивчаючи англійську мову тай каже до діда:
- Хау ду ю ди, піди принеси води!
Дід:
- Хау ду ю ду, хуй ходив хуй піду!

The Rock wrote:Мурахи пиздять слона:
Одна мураха пролазичь через талпу вилазить на дерево і кричить - " Анука розійдіться я йому зараз хребет поламаю".)))))


Село. Ходить по подвірї бабуся вивчаючи англійську мову тай каже до діда:
- Хау ду ю ди, піди принеси води!
Дід:
- Хау ду ю ду, хуй ходив хуй піду!

Жена послала Ёжика на базар купить 15 г соли. Пришёл Ёжик, ходит, смотрит, Волк продаёт соль. Подходит, спрашивает:

--Мне, пожалуйста, 15 граммов соли.

Волк тык-мык, нету таких мелких гирек. Говорит:

--Слышишь, Ёжик, давай я тебе "на глаз" насыплю...

Ёжик испуганно отскакивает:

--На х...й себе насыпь, ссабака бешаная!!!...

http://www.babyblog.ru/user/ya_mashulya/2445841
как то жалко и смешно

egoist 25 wrote:http://www.babyblog.ru/user/ya_mashulya/2445841
как то жалко и смешно

Бедная девушка Только я бі на ее месте откріла дверь бабке, что б та сама убедилась в ситуации

Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской.
Подходит прораб в конце дня: все пьные и стена недокрашена.
- Почему недокрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох ещё, сволоч, неделю назад поддон кирпича сожрал.

egoist 25 wrote:Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской.
Подходит прораб в конце дня: все пьные и стена недокрашена.
- Почему недокрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох ещё, сволоч, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Бедный конь

Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!