Alfa Classica

есть еще и по 2е ставят -лично снимал
http://fiat-club.org.ua/forum/viewtopic ... ht=#604957
фото в теме

На перекрёстке "Лада" догнала "Тойоту"...
Трамвай ли тренькнул, иль включился светофор,
Но, в результате - БАЦ! - авария, затор...
Машины встали в ожидании разъезда:
Урчат, сигналят, но не трогаются с места...
Я из своей на свежий воздух вышел,
И вот что я увидел и услышал...
В "Тойоте" ехала девица - ВЫСШИЙ КЛАСС! -
Прикид, причёска, ногти "на заказ".
В "Шестёрке" - мужичижка-работяга...
Ну, думаю, пипец, - попал бродяга!..
Вокруг толпа собралась, как на зло...
Услышав шуточки, девицу понесло:
" - Ты что наделал, ёб@ный колхозник?!?
Сиди в деревне у себя, в навозе!
Припёрся в город... Что, Права купил за сало?!!
Я, чтоб её купить, три года х@й сосала!!!"
Мужик нашёлся быстро, прям - на раз!
Его ответ ввёл окружающих в экстаз:
" - Ну что ж ты, дочка, так орёшь? - себя третируешь!
Ещё полгода пососёшь - отремонтируешь!"

2003 год. Студия "Top Gear". Обсуждение новой "Alfa Romeo GT".

Кларксон: - Нужно быть законченным фанатом, чтобы купить её. Мэй, у тебя ведь была "Альфа".
Мэй: - Да. "164"-я. А у тебя?
Кларксон: - Да. "GTV".
Хаммонд: - А у меня не было "Альфы".
Кларксон и Мэй: - Тогда ты не настоящий фанат .
Хаммонд: - А сколько времени нужно, чтобы им стать?
Кларксон: - Семь минут.

Как выбрать автомобиль?!
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

Как-то приходит к врачу старичок 90-ста лет и говорит:
– Знаете, доктор, я недавно женился. Моя жена – красавица 20-тилетняя. Изумительная блондинка. Мы живем с ней уже год, и вот теперь она – беременна. И я совершенно не понимаю, как такое могла случиться!
– Позвольте мне рассказать вам одну историю. Как-то раз я пошёл на охоту. Долго бродил по лесу – и заблудился. И вдруг я вспомнил, что ружьё своё я забыл дома. Начал я было выбираться из леса, как вдруг слышу – страшный рёв! Из чащи на меня вылез громадный медведь. Я сначала остолбенел – не мог пошевелиться, но потом схватил палку, направил её на медведя и… вдруг раздался выстрел, и медведь упал замертво!
– Но, позвольте, этого не может быть! Наверно, кто-то другой выстрелил из настоящего ружья!!
– Собственно, к этому я и веду...

veloce wrote:

прикольно

veloce wrote:

Ибо все доказано!