Я когда читал чуть ноги себе не обмочил

[lex]

Ралли- Озёра для Голубых бля
Это ралли давно зарадилось, я ещё на первое ездил, на зубиле ещё, тогда бля ремень грм в луже менял т к забыл его этим сраным кожухом накрыть и под него каряга ебаная залетела.Перемазался тогда весь, как из жёпы, штурман ещё верещал- сходить надо! А я ему- молчи бля, партизаны максимум куда сходить могут так это посрать! Потом эта сраная унитазина завадица отказывалась, типа ну нахуй – заебал. Так мы её тогда с толкача с улюлюканиями заводили. Потом пробили бак, сраный бак оказался, дырка большая, смотрю стрелка бензометра как хуй старческий вниз клоница, и сразу неладное почуял. Нырк под машину, а там ….
Вобщем струя ниибаца на дорогу льёт. Бля, мало того что бензина до финиша вонючего не хватит, так ещё ж это и бабло! Бензин то на свои кровные покупал! Заткнул её я пальцем и ору штурману3 чтоб тот карягу писдатую из леса принёс. Он упиздил. Я лежу себе, пиздато, палец в баке торчит, а бензин сука просачивается и по руке мне в рукав течёт, а этого ёбаного штурмана всё нет. Когда он сцука пришёл я уже лежал в луже бензина. То что он мне принёс хватило бы слону дыру анальную законопатить. С криками дикого осла я кинул всё нахуй и быстро нашёл чёпик сам, полез забивать. Тут братва подвалила, и таипа вопросы задают, что у меня мол там такое, что бензином воняет и я под машиной затусовал? И сука цыбарками дымят. Я бля наорал на них, типа хули курите, видите пары бензина уёбывают, не дай бог подпалите их и моя вонючая задница улетит километров за триста от места дислокации. Вопщем хули, законопатил дыру, нырк в машину и давай опоздание навёрстывать. Бля, весь мокрый от бензина еду, минут через десять почувствовал странное жжение в области правого полужопия, а через двадцать я уже орал благим матом что жопа моя ща забымицца, и надо же бля сука , этот херов бензин и на яйца попал! Подлетаю к заправке, и чудо свершилось, пошёл дождь и с крыши полил поток воды. Представьте себе изумления дачников когда они увидили как я бля без трусов мыл свою сральню с яйцами на заправке под струёй воды с крыши!
После этого я люблю эту гонку, она вносит писдатые разнообразия в тяжолый будень спарцменоф.
Так было и на этот раз. Песдато подготовив машину, на дохлых аммо и с последним баблом в кармане отправился я в очередной раз покарять просторы славного города Бологое. Т к денег на автовоз у меня ессно нихера небыло то принял решение что подвигаю своим ходом, и бабла сэкономлю, и машине дам просрацца.
Выехав рано утром, часов в 12 влип в ебаную пропку. Куда едут все эти люди я никак понять не могу, бля, знают что пропки но всё равно едут бля и стоят часами. Хули я , мне на гонку бля. Хуйня, вырвавшись из вонючей Москвы на просторы лененградки еду себе 120 так, не торопясь. Тут доганяет меня какой-то бэтмен на субару сука и виснет у меня на бампере. Смарю в зеркало- ха, атмосферник , и еду сеьбе дальше, девок разглядываю. А он тем временем продолжает висеть у меня на жёпе сцука тем самым меня напрягая. Когда моё напряжение дошло до клапана перепуска решил я его бля проучить, с пятой воткнул третью и писданул так , что бля аж у сомого в жёпе похолодело. Приятно было смотреть как удаляеца этот кекс из зеркала заднего вида. Когда я перевёл взнгляд на дорогу то сразу почуял недоброе, что-то полосатое мелькнуло перед носом. А бля….ГЕИ.
Задом я пропиздячил наверно с пол километра, хули, умею бля. Когда вышел, гай мне типа представился, такой то я хуй, фамилия Пупкин , и грит мне что дриснул я нереально , бля, тут типа пункт населённый всякими индейцами и мамами с детьми, и скорость шисят. И свою хуйню мне с моей скоростью показывает. Я бля посмотрел и ахуел-247 км-час показала его хуйня. Я грю- эт чо? Он типа это ты так дриснул, и ща я тебя буду ебать по всей стогасти закона нашего, местного. И предложил мне пройти с ним в машину для выяснений обстоятельст дела. Сел я в его шаху, уши коленями прикрыл и слушаю, что он мне ща скажет. Он ебало ручкой поскрёб, и грит- Ну чо бля Николаич, писданул хорошо, рекордсмен, ща буду оформлять тебя бля, забирать тваи права и писдец. Я ему- не, отставить оформлять и права забирать. Он- как так? Я- да вот так бля, буду тебе ща штраф нахуй платить. Он- о бля, эт взятка, это писдец. Я – хули там взятка, это бля пожертвование в развитие родной бля гос авто инспекции. Гай задумался, пошкрябал ручкой лоб и молвил- Бля, жертва большая должна быть, привышение типа ниибаца. Я ему- не стольничек и разбежались. Он-хуй , стольничек себе на пиво оставь а остальное вытряхай. Вобщем 150р его вполне устроило и я пописдовал дальше.
По дороге больше ничего особого не происходило, бабла нет нихуя и больше я на такие провокации со стороны других водил не поддавался.
Приехав на место, в славную тур базу Озёрная я пошёл со всеми здороваца, хули, не видел пацанов больше месяца. Потом пошёл регистрировать своё ебаное появление.Т к ехать я должен был нулём, тоесть дриснуть впереди всех, разгоняя бля пьяных зрителей и проверяя трассу, то мне особо много регистрироваца было не надо. Показав там своё тело попиздил заселяцца в нумера. Как всегда в жопито пьянючая бабка томнывм голосом сказала что в её вонючем корпусе мест нет и мне придёца писдовать в соседний. Простояв там около часа я начал сомневаца что в этом грёбаном корпусе ваще кого0-то селят и пописдил обратно к бабке. В моё отсутствие у бабки появился номер и она начала эту долгую процедуру регистрации попутно общаясь со мной за жизнь. И так разговорилась, что даже припомнила мне что пол года назад я там весь номер типа заблевал бля пидарас. Я ессно сказал что как вы могли такое подумать, я вообще даже еще ни разу в жизни не блевал. Она покраснев извинилась и больше ко мне не приставала.
Чувак я запасливый, поэтому взял все необходимое с собой, пару вонючих носок, труняк и какую-то рубашку. Но самое главное я взял с собой немного травы, кулёк, полкило . Песдато устроившись в номере я соорудил себе пыпироску и пошёл пройтить по простором нашего блять бывшего пионер лагеря. Минут через 20 я уже решил что неплохо бы было присесть. Только вот на что? А нарот всё прибывал…
Утро ознаменовалось пердежём под окном блять, какой-то Чепай крутил свою железяку, троит у него типа блять. К зеркалу я не пошёл, знаем , видели . Помыл харю, оделся и поехал писать стенограмму.Стенограмма писалась легко и непринуждённо, пока сука дождь не пошёл, моя импреза клеевая тачка, тока люк сука течёт. Пришлось одеть шлем , так не мокро хотя-бы. Ехали все еле-еле, бля, портили все настроение, сука Турба мегаинтеркулер, полный ривот, и блять не могу дриснуть, стенограмму то надо проверить. На обратном проходе вырвался вперёд и писданул. Ебананасрать, какие е же там лужи были бляяя. В Африке в таких крокодилы селяца. Сука, что писдатое заметил, резина для гравия совершенно не боица аквапланирования, вот сука буржуи, делают же, видимо новая разработка какая-то. В лужу влетаеш, руль лёгкий лёгкий, и машина прямо писдячит. Аквапланирования то не боица, но и не рулица в луже нихера. Но это хуйня, когда собирал машину, забыл блять заглушки в пол вставить, ебанаврот, как пизданул фантан бля в салон, и всё мне на яйца, протом ещё и ещё….. К концу допа я был как глиняный мужык в афтокросе блять. Мало того, в этом ёбаном пепелаце кончился бензин, хули, благо братва подсобила, дала 15 литров взаймы.
Приехав на базу решил тачку помыть, достал херкер, это мойка такая, писдячит мама не горюй, всё отмывает, давление там мне сказали 700 тысяч бар и типа яйца может отрезать. Поэтому заводил аккуратно, яйца держал подальще и на всякий случай прикрыл рукой. Лучше пусть руку отрежет бля, а яйца еще нужны будут.
Открыл двери, начал лягушек выгонять. Потом как ебанул в салон херкером, и правда 700 тысячь. Стенограмма метров за 50 улетела сука. Намокла вся. Штурман дал мне по еблу и пошёл в номер с ней, типо что-то переписывать и править, а я продолжил экзикуцию.Отмыв весь салон настало время оотуда воду выгонять, пытался черпать лошкой- хуйня, я так до утра прочерпал бы. Взял у пацанов зубило и прохерачил в полу пару дырок, а шоб вода быстрей съебывал поднял морду машины домкратом. Потом сделал конторольный замыв. Ахуенно. Тут гляжу, нарот начал поттягиваца, дети разные хуй знает откуда взявшиеся. Ну хули, нарот и спрашивает, не дам ли я им свой мега херкер их тачки помыть. Ну я не жадный, хули, дам говорю, тока писдуйте сами за водой, а то я с этой двухлитровой бутылкой уже бегать к пруду порятком заебался. Ну и домою ща кузов и будете мыть свои пепелацы. Мужики согласились с радостью. Домыв кузов я отдал им херкер а сам решил тачку отогнать. Приземлил свою жёпу в сиденье и чую-чо-то не так. Потом до меня потихоньку начинает доходить что сидухи то я тоже херкером помыл. Переставил я тачку , выхожу, а с жёпы вода течёт, сука. Расстроился бля, пошёл, забил цыгарку и сразу все рассвело. Ходил куда-то, что-то делал… тут бля исория уже умалчивает.
Хули, утром проснулся от того, что тот же хер искал компрессию в цилиндрах бля у меня по окном. На предложения долить он отреагировал как укушенный павиан, видимо со вчера он её так и не нашёл. Собрав манатки начинаю грузицца в машину, хули, старт через 5 минут , и понимаю что сидуха хуй высохла. БЛЯЯЯ, ну хуль, сажусь, и хлюпая задницей пописдовал на старт. Там штурману выдали карту конрольную, которую он всю остальную дорогу до первого допа с умным бля видом изучал.Ехал я последним из пяти нулевых экипажей и передо мной стартовал какой-то автомобил больше напоминающий толстый сливной бачёк, хуй знает что за машина, не разбираюсь я в марках. Когда дали старт этому бачку, он закопашившись, тарахтя всем одним своим цилиндром скрылся в кустах.
Черз четыре минуты должен быть мой старт. Штурман открыл стенограмму, напрягся как-то, приготовился видимо сука. Знает видимо что-то чего я не знаю.
Старт, взревели все мои 219 лошадеи и передали свой ниибательский момент на все мои 4 колеса, тачка сорвалась с места и мы полетели, заебись идём думаю, резина писдатая, аквапланирования не боица нихуя, жёпой кусты собираю…. Писдячим, смотрю бля, пыль впереди, это то бачёк недалеко так уписдовал?! Обгоняю бля, ещё немного, финиш. Заебись, стенка бъётся, тача едет, подвеска работает, хуёво правдв, бьёт что-то , как буд-то по кузову, в ямах, наверно так и должно быть, там же хитрая система, бачки бля, клапана мать их бля.
Следующий су проехали так же как и первй, все писдато, тача едет штурман ситает и попадает, нарот ахуевает.
4 су, тот который с лужами, бля, вспоминаю что заклушки я так и не поставил. Думаю- ну писдец ебанарот, ща опять как шахтёр из забоя после землетрясения приеду. И на те, хуй, лужи высахли, я писдячил как ссаный веник. Пару раз не попадал в повороты, а там ещё деревья бля растут, жирные сука, если к ним прилипнуть то точно к акулисту на вправления глаз бля на их законное место придётся идти. Ну я хули, гонщик бывалый, не прилип, зато штурмана писдато напугал. Потом был регруппинг и час отдыха. Вышел из машины и смарю, а заднего бампера нет нихуя, проебал думаю. И смотрю зритюля едут с допа, я к ним, типа бампер мой ебаный не видели? А они типа- видели бля, валяеца там. Ну а хули не подобрали? Ну бля типа не лезет . Походил я , попросил разных зрителей что когда на доп поедут чтоб мой нещасный бампер подобрали, никто бля не отказал.
С чувством выполненного долга решил пойти посрать, хули, гонка же. Огляделся, одна трава вокруг и поле бля. И в далеке тока три деревца стоит, я туда. Нашёл местечко, травку утоптал, и хуяк на корточки …сука как голым очком на корягу налетел. Хорошо не воткнулось , бля, я так от боли набок без трусов и завалился.И вдрук слышу в кустах кто-то закрягтел сука…. Через 15 минут весь лагерь уже знал что я очком на сучёк налетел. Глумились суки, весело им.
Потом был старт в обратную сторону, пролетел как на крыльях, ещё очко моё жару потдавало.
И остался нам фсего лиш финишный СУ автодром.
Приехали на него, стоим, время до старта минут 15 примерно. Народ месный ходит, тачу мою расглядывает, типа невидаль бля. Я хули, на капот сел, клешни вытянул чтоб все знали что моя тачка. Нарот начал подходить и просить чтоб я на автодроме зажёг нереально, на что я с гордым видом отвечал что я всегда еду именно так бля.
А вот и мой старт , штурман диктует, я херачу, длинный такой правый поворот трёшка переходящая в пятёрку, я тачу боком эффектно выставил и хуячу по трёшке, думаю ща я газком её доверну в пятёрку бля и красиво из поворота выстрелю. И какой хуй я этот газок ёбаный так рано нажал, моя тача как прыгнет вперёд, и ебалом об бугор, и на крышу. Сморю, лобовое треснуло, удары ощущаю всем телом. Раз и всё затихло, лежим, сморю через лобовое ноги подбежали, штук двадцать и давай машину какчать сука. Поставили меня на колёса, я сразу тачу заводить, а она хуй, ебаный ремень сорвало со шкивов. И хули такие ремни хуёвые делают, нормальному человеку даже перевернуца нельзя, сразу рвётся всё блять.
Дотащили меня потом до базы, там я немного выпил со всеми и что-то хуево видеть стал, бля, видимо от удара, точно к окулисту надо писдовать. А потом про цыбарки вспомнил. Нашёл себе напарника и пошли мы цыбарку на двоих давить. А «табак»там серьёзный, бля, руками садоводов профессионалов выращенный. Срубило нас неподецки. И пошли мы награждение смотреть. Пока «табак» курили награждение почти закончилось бля, заходим, а там мужык чо-то вещаят опредстоящей гонке. И вдрук моё ебало как расплывёца в улыпке, ебанарот, ну некултьтурно как-то, и друган мой такой же стоит, стои как два дебила сбежавших из дурки.И тут меня на ржач пробило…. Сука в результате сорвали мужику речь, пол зала с нами ржали, а я хуль думаю неужели наш смех такой заразительный?
На утро всё прояснилось. Короче когда мы припиздили с о свими дебильными улыбками на награждения то захватили с собой целый пакет песочного печенья….
А эти гаврики тем временем анекдот бля новый рассказвали. Типа такой
Два эстонца просыпаются после финиша и бурной пьъянки утром в номере. Один другому говорит:- Марко, сходи пожалуйсто внис и принэси мне холоной кока кола бля.Марко хули, пацан видимо нормальный был, собрал манатки и попиздил. Черз два часа возвращаеца и говорит:- Кокаколы непыло, я купил тебе песочного печенья бля.
И ту т бля заходим мы, с улыбками на ёблах и пакетом песочного печения. Они ржали над нами сука, а мы ржали потому что табак хороший был.
Люблю я эту гонку бля, ещё поеду.
Created by LOMAX © - Team-RS

Субару- основы бития
Ебанарот, давно это было, я тогда на шахе ездил, писдатая она была, синяя бля. Гдето за городом очень недорого бля…., сука. Стою на своей ебаном ржавом пулемёте мелкоколиберноом на светофоре, справа подкатывает что-то, похожее на клюв попугая на капоте. Бля, думаю, стритрейсеры грёбаные, поналепят хуйни всякой. Я в окно к нему взглянул хитрой своей рожей, и думаю, ща я тебя пацан отъебу за милую душу, тока бля перья полетят. С появление жёлтого света я выкрутил двигло до 7 тыщ и бросил сцепу…с криками банзай, сука, всем писдец моя шаха пискнув одним задним левым колесом сорвалась с места, примерно через секунду меня как то странно мотнуло в сторону, я даже не понял нихера, увидел тока шильдик сзади со звёздачками. Дома посидел в интете и к своему удивлению нашёл что этот ебучйи шилдик принадлежит некой малоизвесной фирмёшке с писданутым название фуджи хеви индастриалс, что в переводе означает Тяжёлая фуджи индустрия блять. Странно Делали себе видео кассеты да и делали бы, так занялись машинами бля, сука с реактивным азотным ускорителем. Порывшись в Интернете ещё пару дней понял что эта самая фуджи делала раньше ещё бля и вертолёты(самолёты с пропеллерами) , видимо они у них хуёвыми были и они решили тачки начать делать бля, мало веть тачек, надо ещё бля наклепать, чтоб простой чел савсем ахуел от кучи разных значков и марок. Как оказалось они ставят в свои тачи моторы от вертолётов, хули, если ан земле с ним что то случится- хуйня, это ж не с неба падать, так проще, понимаю.Короче движки развивают от 220 лысых ихних бля японских пони и крутящий момент там около 30 кг. Хуя, представьте 30 кг раскрутить , улетиш маментально, вот и тачки у них такие, сел бля и улетел. Полез я смотреть объявы о продеже, денг то я не много ни мало уже накопил, трёха лежит как никак, не просто так я их спиздил гдето, не подумайте, копил бля, с зарплаты жёниной потихоньку откладывал. Глянул я цену и впал бля в кому, сука меньше 15шки нету! Савсем ахуели ускоглазые, бля, хирасиму име ещё одну сука!!! Пока был в ахуе, прикинул хуй к носу где нарыть стока бабла на столь достойный бетмобиль с двигателем от вертолёта и тридцатью килограммами. Думал долго, высрал все кишки, отсидел жёпу и скурил пачку сигарет. Пошёл к жене, после недолгово разговора с битьём посуды и морды она согласилась продемонстрировать мне бля содержимое своей бля хитрозашхеренной копилки, так у меня столо 5 тыщ! Дело за малым, осталось найти ещё десятк вонючую, хуйня какая…!
Тем ебучим временем рос и процветал харёк с кликухой Малыш, он слыл в массах зубиловодов писдатым механцом и нарот говорил умел крутить гайки. Бухал нещадно хохлятцкое пиво и шевелил своими рыжими усами как таракан, тем самым наводив страх на дам , которые посещали его гараж бля с целью ремонта своих недоприводных вёдер.На другом конце нашей затхлой Москвы , в таком же гараже нещадно вкалывал мой корефан Паша, Паша очень любил свой хвост и в прошлом был подводником ядерщиком, и убеждал всех что раньше был лысым, а потом типа отсюда сюда, чих пых, вот и хвост нарисовался.
Так в один из писдатых летних бля вечеров я тусил у Пашисо своим зубилом с целью что-нить починить в этом ёбаном корыте. Попутно сетовал на то что моя работа меня порядком заебала, деректриса сволочь и сука жизнь идёт под откос. Паша предложил мне неплохо устроица под крылом Того рыжего устатого таракана Малыша. На чём и порешали.
Я приехал туда, куда мне указал Паша, вовремя, постучал в гараж с циврой 85 , но хуй, вилдимо усатые малыши в такую рань не встают нихуя. Вот представьте себе, бля, малыш , малыш это либо писюн либо ребёнок, вот и я сидел и представлял что я увижу, мальчика бля лет десяти с усами , или писюна волосатого блять. Пока представлял пришел в этот ёбаный гараж какой-то хер с рожей хоитровыебанного еврея и с усами, ебать, это малыш – пронеслось у меня в голове. Вышел я из своей мега зубилы и бодро блять так сказал вопросительно- МАЛЫШ БЛЯ? На что это хитровыебанное лицо повернулось ко мне и с хитрым звуком кхе-кхе молвило- я бля не малыш, малыш спит ещё, а чо вы бля хотели. Я типа грю- работать к вам припиздил, с малышом договаривались. На что лицо ответило- ну бля нет его пока- ждите. Проснулся я часа через три, було уже час дня бля, смарю, кто то суетица возле гаража, длинный, харя опухшая, усы бля как у дедушки ау бля. Я ему- Малыш? Он- Да бял малыш, хули надо? Я – работать бля к вам припиздил, разговаривали неделю назад, Он- ну хули, пердевайся. В поцессе работы этот усатый жучила задавал мне много разных вопросов, типа пью ли я вотку, а что я пью , и все они крутились возле градусов спиртовых.
Так шло время, и в один ебаный нихуя не прикрасный день Малыш пригнал Субару Ипрезу на ремонт, там было что-то с движкой, хозяин дрожащем голосом сказал что там чот-то бля стучит. Хули там стучит подумал я , японский бля автопром, нихуя там стучать не может, двигло мелеоонник! Завели , сука, правда что- то стучит. Малыш одел бля эндоскоп и начал с ниибаца умным видом елозить им по дрыгателю, ему бля тока белого халата бля не хватала, метбрат нахуй. Потом так пошарившись, вылез из капота и изрёк- капремонт бля. Для хозяина, это был бля приговор. Я думал ща буит инфаркт , общирный бля, на всю нахуй харю. Чувак в конвульсиях изрёк- ну её нахуй.
Поговорив с Малышом мы пришли к взаимовыгодному соглашению , я бля достал заначку, продал зубилу бля, шаху и оку и набрал десятку бля. И стал должен этому таракану ещё трёху. Так я стал обладателем вертолёта бля, хитрожёпой фирмы фуджи.
После всех моих страданий и высираний бабла я с вожделением погрузил свой тощий зад в модное кресло производства Рекаро. Заду там понравилось, боковая поддержка как сказал мне один из гонщиков на уровне спорткара! Ух, долго я елозил по салону, щёлкал кнопочками, переключателями и представлял как скоро выкачу свой аппарат на улицы масквы . Но для этого предстаяло сначала починить двигатель. Снять его было не трудно, тем более когда это делаешь первый раз, хули там , пара пустяков. Пол часа подписывал всякие трубочки маркером, чтоб не забыть куда их потом надо будет присрать. Ещё пол часа искал головки цилиндров, оказываецца хотрожёпые японтцы их прихерачели сбоку и их там две. Зато очень понравилось как расположен генератор с насосом руля, добрацца до них легко и удобно. Долго искал стартёр, даже выдвигались предположения что типа на субару ситартёров нет, т к это японцы и у них не бывает стартёров, а все заводица воздушной помпой которая подаёт воздух в цилиндры и крутит поршни. Но стартёр всё-таки нашли, от радости забыли снять клемму с аккомулятора и устроили празничный блять феерверк. Потом долго чесав репу думали как снять этот двигатель чтоб было просто и удобно , и придумали. Сначала разобрали ремень грм, там все на уровне фантастических фильмов, куча роликов, много шкивов, а на ремне ваще можно покончить жизнь самоубийсвом путём повешанья себя любимого при помощи него за шею. Очень порадовал гидронатяжитель, вот гат, с виду херня хернёй, ролик с упором а стоит сука 110 баксов. Потом решили снять головки, ну так же удобней, хули, да и быстрее. Ебанамать….. к вечеру мы их открутили, всё-таки субару неудобная машина в ремонте бля, ну надо же, снимать головки на установленном моторе, проще гланды чере жёпу удалить . Осталось снять блок, с виду такой мелкий, да и не весит нихера наверное, открутили от кпп, сука, всё-таки пидоры эти японцы, умудрились две нижних гайки крепления блока запихнуть за привода, бля, я как драный кот который рыбку из банки достаёт , открпучивал эти гайги, весь изъебался. И вот всё откручено, осталась только выдернуть, крана то нет, нахуй нам кран, мы и так можем, это только японцам он нужен, они мелкие хлипкие, а мы бля, русские пацаны ща вынем руками. Вобщем дёргалим мы его часа полтора, пока мужественные русские руки не заебались. Мы горд\ые люди к тому же, хули, в падлу было позвонить кому-нить и спросить как там двигатель снимать, мы сами с тараканьими усами блять. Вобщем этот сука блок уже почти в руках, но чем-то там внутри за кпп уцепился и слазить с неё не хотел. На второй день решили позвонить знающим перцам и узнать, как нам объебать этот хитроумный японский инжиниринг. Оказалось что там бля сцепление имеет обратное устройство своей работы, выжимной не давит на корзину как во всех номаных тазах а вытаскиват из неё лепестки и защёлкнут в ней, а так как он сидит на вилке а вилка в коропке на штифте вот и получается прочная взаимосвязь вилки с коропкой. Через час двигатель уже лежал на столе, весь такой японский , в нашей русской глине перемазанный. Приехали знакомые субарусервисмены и начали над нами угорать. Я уже хотел попросить У них ихней травы, ну надо же сука так ржать! Но оказалось что настоящие кексы вынимают двигатель всборе, и только мы блять, ебаные практологи паталогоанатомы умудрились его в моторном отсеке разобрать бля, и по запчастям вынуть. Ну хуйня, что сделано то сделано, надо разобрать блок этих ёбаных цилиндров и понять хуль там случилось. Ещё целый день ушел на разборку блока и охуевания от его конструкции, больше охуевали чем разбирали. В итоге оказалось что вкладыши на этом ишаке блять меньше чем у зубилы как в ширь так и в толщь! Вот один из них и провернуло! Щейку колена задрало сука. Отдали всё это барахло в давольно известную всем нереальным мотористам фирму по ремонту всякого рода такой хуйни, они нам колено в ремонтный размер подвели, блок расточили и пиздец. Я купил новые бля поршни, по 50 уё блять, хотел поставить зубильные, они дешевле, но чо-то они болтались в катлах и слишком сильно торчали над блоком, от этой идеи пришлось отказацца. Вкладыши тоже хотел из зубильных переточить, родный японцкие сука стоят как паровоз 150 за шатунные и 100 за коренные! Совсем буржуи ахуели, на русском брате сука свой карман набивают! Но зубильные наверное под японцкий коленвал не подходят, когда крышки затянул он крутица перестал сука, были выдвинуты предложения что мож притрёцца, но в итоге решили что нехуй, надо ставить японцкие, мыж не колхозники какие то там бля. И вот бля пиздец, блок стоит на верстаке собранный, поршнями шевелит, головок требует бля.Купили прокладки головок, блять, лучшеб на зубиле ездил, по 45 уё за штучку, буржуи хреновы. Долго мы ещё валялись по полу затягивая второй оборот на 90, неустойчивый двигатель нихуя, вертица гондон, потом ещё пару человек подошло и мы всё-таки их затянули.Потм распердвалы ставили ещё пару дней, хули там, их четыре оказалось и хуй знает какой откуда, потом тока поняли что надпись ЕХ на вале это выпуск а на не русское сокращение Ебаный Хуй. Настал черёд присиранея ремня ГРМ. Еп вашу мать, ахуеть, ну кто так делает бля, толи дело зубила, а тут куча роликов, сальников, шкивов . На каждом шкиве по 3 метки бля, вобщем ещё 3 дня потратили пока разобрались как и что. Ну впускной коллектор мы без проблем прикрутили предусмотрительно всё смазав герметиком.
Мотор поставили быстро, благо братья по разуму подсказали что и как. Подключил я кучу шланчиков предусмотрительно подписанных и всё запыхтело, заработало.
В этот вечер предстаяла моя поездка домой на новом бля автомобиле.
Зима бля, полный привод и мотрор с турбиннонагнетательным принципом, вот какие мысли раились в моей лысой башке перед первой поездкой домой на этом автомомбиле. Злые языки говорили что машина норовистая, типа управлять ей уметь надо, не так все просто, что полный привод здесь хитрый и типа сначала ебашут передние колёса а потом задние. Хули, где наша не пропадала, сел и попиздячил. Снег валит , фанари светят, красота бля. Выехав на более и менее просторную улицу решаю попробовать авто в деле и на второй утапливаю педаль в пол. Этписдец, эта полторатонная хуйня как прыгнула вперёд, даже не ожидал , и давай скорость набирать, смотрю впереди уже поворот, а там пост гаи. На дороге нет никого и гаишник ходит туда сюда, ждёт сука. Ну думаю, ща я проскачу мимо него на скорости то, мож и не заметит, субаару всё-таки, стелс практически. Подлетел к повороту, нажал газ и тут вот я не понял чо-то нихуя, сложилось ощущение что я резко начал смотреть в заднее окно, и гаишник как-то странно засуетился , смотрю, рожа у него меняеца бля до неузноваемости, ну думаю ща он мне своей палочкой песды давать будет. А нет, он как стоял так и остался стоять открыв челюсти, конечно бля, когда мимо тебя такой пулемёт жёпой вперёд проносица. Кое как , я остановился уже далеко за постом гаи и с недоумением рассматривал свои следы на снегу хоитро переплетающиеся между собой. Как ни крутил я рулём, похуй, всё равно бля на пол дороги раскарячился и писдец, неуправляемая какая машина, могли бы и получше управляемость сделать, хирасимы бля. Выехав на мкад, в совершенно не плотный поток , перестроился в левый ряд и пиздячу сотку. Никто не моргает, бояца бля что я их поимею вот и не моргают. И так я расслабился что даже не заметил пробку которая как всегда внезапно собралась на мкаде, резина у меня хорошая, слик называеца, спортивная, толкьо вот что-то с тормозами, я даже не вкурил, педаль давлю а эффекта нет, вот дерьмо, пронеслось в голове и я въехал в зад какому-то гольфу. Выхажу, смотрю бля у этого сенокоса бампер опал, а у меня тока фара разбита. Выходит из гольфа аткой мелкий кекс, и начинает охать, типа на последнюю пенсию бля купил себе гольф, а я такой пидарас бампер ему поломал. А за нами уже пробка ещё больше собираеца, все нервничают, напряжение в воздухе блять так и висит. Он и говорит, ща типа буду гаи вызывать, будем оформлять ДТП и мне типа пиздецу придёт, буду я ему бампер новый покупать и красить его ещу до кучи. А кто мне фару купит суки? Я говорю , типа, слыш кекс, нехуй гаёв вызывать! Он- а что будем делать Я- хули делать , бери свой бампер и уёбывай! А то смотри пропка собралась какая, ща нам песды дадут что мы тут движение всем загараживаем. Он- Вот прям так и уезжать. Я- хули, давай я тебе по быстренькому бампер помогу погрузить. Погрузили мы ему его бампер и он уехал счасливый от того что песды не получил от прочих учасников дорожного двидения. А я подобрав осколки ехал домой и думал о том как жена это всё склеивать будет .
Жене машина понравилась, но она ехидно напомнила что на до мной ещё должок висит в трёху и типа я должен думать как его отдать. Голодали мы где-то пол года, жена пыталась протестовать, даже один раз бунт учинила, но бля мы люди русские крепкие! Надо так Надо. Должок я вернул и тачка перешла в истинно моё владение и я мок теперь делать с ней всё что хотел. В один из зимних вечеров меня посетила песдатая мысь, я махал руками и орал в надежде что она проебётся и не будет меня посещать, но она сука сидела где-то далеко в мозгу. И в этот вечер я позвонил Гаврилову в Московию...

Ралли Гуково
Всю жизнь мечтал поехать в Гуково , хули, все настоящие спарцмены туда едут, а я ? что я не спарцмен, и я когда нить поеду точно. Нарот рассказывал типа броды там ниибаца, в них говорят даже китов бля видели, а дороги ваще писдец, типа строились исключительно для ралли , специально проектировались и всё такое. Тока вот с жильём там беда, нет нихуя жилья у них, хули, где там живут люди непонятно нихуя. Но гдето живут, значит можно ехать, и едут веть спарцмены. Соберут свои манатки, шлемы там блять , чтоб мозг далеко не улетал, комбезы бля чтоб срать сложнее было и пиздячат в Гуково. Там типа гонки и мы бля туда гоняца типа едем. А машины у них какие, все там богатые эти спарцмены, бабла ниибаца, самые ралийные чемпионы им машины делают, сидят там у себя в Финляндии и только и заняты тем что машины для наших гонщиков делают. Да и скурпулёзно так что цена до 150 тыш евро доходит. А незнающие лохи сразу уссываюца, типа хули там за 150 тыщ евро делать, чтож там за мотор то такой. Не знают лохи что мотор то там стандартный нахуй! Как у меня бля, но выебали его другими анальными путями и начал он выдавать ниибаца момента и вмиг стал для ралли блять пригоден. Значит бля сидят там эти мега ассы руля и рычага и думают что один бля мотр стока не может стоить, надо ещё чо-нить присрать к машине, а то как-то неудобно получаеца, и давай присирать всякие амортизаторы по 10тыщ евро, елинз блять, ахуели совсем. Типа работает пиздец как, можно с Эвереста вниз писдануть и даже не сломаеш ничего, так они ещё и кузов проваривают, типа на заводе хуёво варят, лохи все, ща мы тут бля ещё подварим чтоб крепче было.
А коробки передач у них какие?! Фантастика , какие то кулачковые, грят для быстрого блять переключения с целью ниибаца время на спецучастке сэкономить. Даже сцепу жать не надо, хуяк рычагом, и педорача включена. Кибернетика блять. Дифференциалов там каких-то в багажник напихают, для лучшей устойчивости типа, и бак безопасный бля, как будто о обычный порезаца можна…ахуели совсем.В салоне труб наварят, типа каркас безопасности, чтоб твое ебло крышей не расплющело когда с панелевоза тебе на крыщу плита ебнеца, сиденья срарка, чтоб тело твое бренное по салону типа не болталось, да и ремнями широченными себя к нему претянеш и как в самолёте, тока пропеллера не хватает спереди.
Ну и представьте картину бля маслом, все эти спарцмены, с кучей бабла, с ахуенными машинами значит, в шатрах сидят и пьют кофе бля, и тут на горезонте появляюсь я нахуй. У меня тоже все нехуёво сделано, Хороший знакомый, вояка , под техничку мне из части уазик буханку выделел, с солдафоном впридачу, типа сказав что я с этим батоном не справлюсь, и типа это тачка особенная и к спорту отношения не имеет. Едем мы значит на этом батоне, за рулём солдафон почти дембель бля, я справа, штурман бля сзади устроился среди сумок со шмотками и провиантом , а сзади прицеп бля болтается с импрезой. Прицеп пиздатый, мы его недавно взяли сука, дорого бля, 300 баксов отдали. По дороге отдали ещё 300 месным гайцам, т к оказалось что он в интерполе давно стоит, и номеров с тех осмотром на нём нет. Зато Импреза, писдец, вся так и светится здоровьем , тока после последней аварии некоторых кузовных деталей по кругу не достаёт, ну да это хуйня, я старые молотком выпрямил, особенно молдинг над стеклом хорошо получился, сука, рельса после атомной войны.
Подъезжаем мы значит к этому смол тауну бля , все на нас так и зырят, чуят бля силищу могучую в импрезе моей, стремаюца наверно про себя. Разгружаемся, разбиваем палатку и писдец, ну, бля с приездом, наливай……
Проснулись утром , хуёво на душе сука, но надо так надо, поехали мы значит себя регистрировать, процедура заняла около часа, хули там час штурман делал я не знаю, но ждали его долго. Потом поехали мы с трассой ознакамливацца, жара бля хоть дрочи хоть падай. Спервым су ознакомились , бугры любви он у них называется, я его СИСЬКИ назвал, какие там нахер бугры, максимум сиськи детсадовские. А мне бля рассказывали типа как писданёш там с одного бугра, так на втором и приземлишся, хуйня, не верьте этим бля словам, титьки да и только.
Поехали знакомица дальше, дальше был су Казачьи Пруды, что-то это название меня как-то насторожило, веть не заделал я дырки в полу нихуя, а там даже не лужи, пруды сука! Да бля скажу я вам, этописдец, эти пруды надо быстро проезжать, а то за тобой потом батискаф посылать придёца, ну у меня машина то к прудам готова была, наслышаны, так в этом пруде блять она и заглохла сука, в омут попала наверно , подумал я засучивая штаны. Хуйня , машину мы завели , вот тока пиявки ебаные чуть ногу до кости не сгрызли.
Да трасса невъебенная, проектировалась специально пьяным трактористом, это точно, мне она очень понравилась, чтоб её быстро проехать надао догнать по опъянению трактариста и руки сами будут выписывать нужные повороты.
Ознакомившись с трассой поехали мы в лагерь купаца, бухать и загарать. На счёт купаца всё сраслось как надо, неплохое озерцо прям рядом с полаткой, мы её ещё подальше переставили на всякий случай, а то прилив начнёца ночью и нас всех затопит. А вот с бухать были проблемы, оказалось что все выпито ещё вчера и до ближайшего магазина писдовать на машине минут 40. Решили провести день трезвости и решили ложица спать, всё писдато, тока вот нам всем места не хватило, и меня как полного лоха и вообще не нужного в команде чела отправили нахуй. В результате я спал в багажнике ауди т к больше нигде не поместился. Не понравилось нихуя, сначала на стрём пробило что ща грабители придут и угонят эту ауди вместе со мной, и бля я не смогу завтра стартовать потому что не высплюсь нихуя, а потом я затёк весь писдец. Утром проснулся, но выйти из машины не смог. Звал на помощ минут 30, потом меня нашли и вынули, сука я и не представлял себе что можно быть согнутым буквой гзю. После чашки кофя мы погнали машину на техинспекцию. Мутный тех инспектор посмотрел на нас, на машину и изрёк- Бля, а чо, машина новая чтоль?! Я типа – ну да а хули? Он- Ну это писдец!! Я- а чо такое то??? Он- ну бля её смотреть надо и т п. Потм находит печать другова тех инспектора в нашем ТПСА и грит- Ахуенно , он её уже смотрел, у вас всё писдато, проезжайте.
В ночь перед стартом не спалось чего то, камары сука заебали, они у них там жырные и здоровые, нос как шприц , и причём даже не раздумывают, если наши московские пищать над тобой будут, сядут, хоботом тыкаюца , место ищут, то эти сука, вот он как летел на всю залупу так в тебя и втыкаеца, и ему похуй куда, хоть в пятку! А ещё там змеи есть, я одну на прописи переехал, хули, нехуй по допу шарицца. А потом ссать ходить боялся, вдруг у змей братство и они меня запомнили, ща ссать пойду и одна из них за залупу меня цапнет, ладно бы были бы змеи беззубые, за минет сошло бы, а так хуй прокусит и писдец, останеца петь вместе с Поваротти бля. Снилась мне всякая хуйня, бабочка, песдатая но вместо крыльев у неё были лестницы и она ими так махала что заехала мне по еблу.
Утром благополучно открыв один глаз, т к второй затёк толи от ебаного камара, толи от бабочки с лестницами, попив кофя мы двинули на старт.Забрав машину из закрытого парка плавно переместились к стартовой арке через которую нам предстояло переехать. Там совершенно трезвый как стёклышко диктор обявлял фамилии экипажей и типа кто какие заслуги перед отечественным автоспортом имеет. Объявлял он так что толпа очень часто начинала ржать. Рядом стоял камаз Докаровский, вокруг которого ходили местные аборигены и щупали колёса.
Когда мы заехали на стартовый подиум , диктор пожелал нам удачи , сказал наши фамилии и мы двинули покарять первый доп. Было жарко, но ночью прошёл дождь и я не знал, будут ли лужи. Лужей небыло, зато были мокрые места при попадании на которые машина отправлялась за пределы дорожно транспортного полотна и срать она хотела на то что мне нужно в другую сторону. Так в борьбе техники с человеком мы закончили первый су. На втором нас ждали броды….. со старта все шло хорошо , но когда мы влетели в брод я понял что ща либо она заглохнет либо всё, писдец в любую сторону. Она не глохла, продолжала ехать пердя и чихая, сука, ну как же бля стыдно мне было, мою красную рожу наверно было видно черз грязное стекло, гонки бля, ралли там а я едё со скоростью 20 и машина больше разгоняца не хочет. Только она просохла и начила ехать , как мы влетаем в следующий брод и история повотряеца и так все 20 км дистанции. Бля, я был вне себя, сидел две недели перед гонкой, строил защиту от воды, да ни один таракан не сможет попасть под капот без моего разрешения, и всё равно её заливат, ну писдец.
После первого дня гонки мы находились в протоколах где-то в глубокой заднице, т к рассказы бывалых повлияли на нас и ехали мы как за помидорами на дачу. Но это нас нисколько не смущало, похуй совершенно.
На второй день пошёл дождь, и мы с нашёй ниибаца лысой гравийной резиной решили что не только отсосём , но наверно и в жёпу дадим. Думали не долго, купили мега грязевую резину и еле успели перед стартом её надеть. Держак был отличный, мы показывали неплохие времена на су и даже пару раз с ними заявлялись в десятку лидеров.Вот что резина писдатая делает! Перед последнем длинным су нас ничто не смущало и мы писданули, но там была ниибательская лужа в которой к моменту нашего появленя уже лежали всякие глушаки, бампера, и даже один гравийный баллон. С шашкой наголо мы врубились в неё и внесли свою посильную лепту в трудовые свершения нашего родного СМУ , оставили там свой бампер и глушитель апекси. Уёбище это было а не глушитель, пусть он сука там и покоится с миром. После финиша обнаруживаем что остатки трубы волочатся по асвальту, ну хули, нашли проволоку и привязали её к усилителю бампера. Так и доехали до финиша.
Перед награжденьем к нам подошёл человек и рассказал нам дущещепательную историю как он нам бампер принёс, шёл вот он, искал тоже свой бампер и глядь, бля, лежит, весь в грязи, говорит когда вытащил весил он киллограм 50, допёр он его до пруда, помыл и бля!!! Не его! Сука, наш бампер это был. Яб со злости спалил бы его нахуй, ещё бы , столько переть хуй знает откуда, а он принёс его нам. Мы его скотчем на место приклеили и стала практически ахуенная машина, даже и не сломали нихера.
На награждении нас наградили, даже дали На награждении нас наградили, даже дали сертификат на 1000 уё, толкьо хули с ним делать я не знаю, пива на него не дают, пробовал. После награжденя я купил себя чашку и майку с надписью Гуково и поехал впизду домой, надоело спать в багажнике ауди.

Друзья раслистофф
Эх бля, мы раллисты народ дружный , пиздец как. Друг за друга стеной. Готовы бля отдать последнее ближнему, толькоб он до финиша сука не доехал. Есть у меня друган, пиздатый такой, грузин сука, правда орёт что он не грузин нихуя и носом машет аж ветер поднимаеца. Ну это не ебётт никого – грузин и писдец.Тоже бля раллист со стажем, камикадзе сука. Умеет тачку в узде держать, я как то сел к нему справа, поехали говорит со мной , штурманом будиш, дриснем бля нереально, сначала типа я посежу за рулём а потом ты. Ну хуль, я не из робкого десятка, хотя штурманом сеть у камикадзе, это надо быть либо мудаком , либо уже всё в жизни повидать и собираца на покой. Но мы так и порешили, что сначала он меня катнёт немного, а я ему буду эту ёбаную стенограмму диктовать, потом я его. Назначили день выезда и ударили по рукам.
Сука, нахуй я договаривался, ждал этого дня как казни бля, через повешанья за яйца на красной площади.Как представлю что этот умолешённый грузин катать меня будит , так сразу яйца куда-то прятаца нацинают и нога правая дёргаеца. Но сказал как отрезал, надо выполнять. Собрали мы техничку, загрузили туда всякого рода спец раллийного барахла, гениратор и всякую остальную хуйню и поехали.
Приехав на место обнаружили довольно не плохую трассу, по которой нам предстояло писдячть сломя голову , мыж не просто кататся приехали а письками меряца, и это и я и он прекрасно понимали, поэтому писдато к этому дню готовились. С нами поехал ещё один чел, истинный раллист со стажем, неоднократный ушист и любитель полетать по кюветам . Вот таким трио мы и припиздили на трассу.
Трасса понравилсь сразу, там всё есть, и прямики и повороты и ямы, трамплинов тока небыло, но как в последствии оказалось они были нах не нужны. Развернули мы палатку бля, разложили жрачку, пиво там всякое , ну Саня не вытерпел и поехал с трассой знакомица, а мы остались. Смотрим , местные начинают подтягиваца, хуй знает , нахуй писдуют сюда, мож ща пизды будут давать. А н нет бля, оказывается в этих краях именно в это время к ним приезжает торгаш всякой хуйнёй а мы типа на его место встали, вот они и припиздили продуктами затарица и воткой всяческой. Ну а хули, зима бля, холодно, жрать и пить надо. Я успешно продал Санину курицу и три бутылки вотки, местные были очень давольны и остались сука с нами бухать и жрать курицу.
Тут приехал Саня , посадил меня к себе справа и мы бля тронулись в последний путь. Я ахуел от его стенограммы, хуйня какая-то, я не штурман нехуя, трясёт блять, а мне это всё ещё надо в тетрадку записать, да ток бля чтоб потом самому в этой тряске суметь бля быстро прочитать. Ну я бля записал как сумел, на первом проходе возникли у меня трудности с восприятием написанного моими глазами, такой херни я ещё никогда не писал. Поебавшись и сломав три карандаша я всё-таки смог поправить написанное и по этому творенью уже можно было ехать бля.
Всё остальное помню смутно, но расскажу как есть. Со старта Саня так писданул, что я даже проебал начало этой херовой стенограммы. Когда я его нашёл то он проехал уже первый поворот, я быстро наверстал упушенное и начал с чувством диктовать как я хотел бы чтоб диктовали мне. И чёрт меня за хуй дёрнул посмотреть на дорогу…бляяяя, я бросил стенограмму упёрся ногами и начал орать ТОРМОЗИИ БЛЯЯЯ….. Саня не риагировал, с рожей электрика получившего заряд инергии в 380 вольт, скаля зубы он рвался вперёт бесконца вращая руль и матерясь. Я чувствовал что ещё немного и нам придёт писдец, так ездить низя, пару раз я даже пытался помочь ему рулить, за что получал по руке с криками-Читай стенку СУКААА… И так я ездил с ним 5 кругов по 5 км … Когда я вылез- думал сдохну, вот катался я недавно на чёртовом колесе на ВДНХ (что в переводе означает – ВыйДи НаХуй) , там не так страшно было, ну попердел немного там в кабинке, чем немного расстроил супружескую пару которая к несчастью оказалась в кабинке вместе со мной, на их замечание я сказал что они должны сказать мне спасибо, за то что я хотя-бы не наблевал, а посто перданул. Вон в Германии, бургеры бля, жрут в ресторане и бздят и хоть бы хуй, а этим бля не понравилось сука, иш нежные какие.
Потом пришёл мой черёд кактать Саню, ебать, какая же кривая машина сука, ну кривожёпинск натуральный. Амортизаторов нет, точнее есть что-то удерживающие ступицу в правильно орентированном направлении, всё гремит бля, не рулица нихуя ебанарот. Ну это писдец до чего машину можно довести, этож надо так сука , самобеглая мотокаляска блять.Кое как приспособился к ней и сходу отъебал Саню на 10 сек. После чего Саня сказал что машина у него говно, явно не под него, ему нужна другая, а эту он отдаст бомжам чтоб те спали в ней , т к единственное что он в ней ценит так это печку. Ну а потом я пошёл жрать а мои товарищи решили в две машины там позажигать, и надо веть, вот где сука дружба то проевляеца, они хуяк и давай по сугробам висеть и друг друга вытаскивать, за час так друг друга натаскались что им тренировка эта уже в хуй не впилась. Вот где проявляется братство раллистоф, не можешь сам не дай другому. А я хули, больши в Санину машину так и не садился, поели, стемнело и отправились домой по дороге обсуждая приобретённые навыки борьбы с авторанспортным средством.
Все персонажи вымышленные, всё описанное вымысел, но доля правды есть бля
© LOMAX, взято с www.team-rs.ru

[CARmanник]

Прочел пока только первый расказег. Звиздетс, надо читать в одиночку, шоб люди успокоительное не несли